грусТно, 43 - 15 ноября 2010 22:23

Я не люблю дежурных вопросов. Я ненавижу их. Они мне скучны, а потому бесполезны. Я не умею концентрировать внимание на бесполезном и скучном. С произвольным вниманием у меня вообще беда. Как и со всем произвольным. Я – непроизвольная зверушка. На рефлексах и эмоциях. Я не знаю, что хорошо, что плохо, и как будет прилично. То есть меня воспитывали, конечно, внушали, ваяли, ставили в угол и грозили ремнем. Меня стыдились, меня прятали, просили по-человечески. Из большой любви к просящим я сидела смирно, терзала мясо тупым ножом и не смеялась громко. Потом не смеялась вообще. Потом не улыбалась. И, конечно, все еще сидела смирно. По инерции в углу. Теперья – грусТно. Гуимплен наоборот. Совсем не прикольно. Впрочем, это единственное приличие, которое еще живо и спасает меня от гнева бога Правильности. В остальном – бардак. Я забираюсь на табуретку с ногами, лохмачу волосы и игнорирую советы, как устроить свою жизнь. А также смайлики и дежурные вопросы. Я не знаю, для чего они. Неужели кто-то всерьез полагает, что я - страждущая? Сижу с кепочкой рваной подкладкой наружу и выпрашиваю копейки видимости участия? Общие, бездушные пустые места? Холодные и слизкие. Никакие. Медузы. В кепку. Бррр. Нет, не верю я, что главное не подарок, а внимание. К черту его, если вы не знаете, что может доставить мне радость! И вас туда же! Не желаю, не буду, не умею! Я – эгоист и жмот. Все деньги, которые не бумажки, тратятся на маршрутки - отдал, забыл, и даже не вспомнил. Не было. Пусто... Мне жаль времени на пустоту. Катастрофически. Его у меня и так мало. Времени. Очень. Сильно. Не хватает. И что, те минуты, которые я еще буду хоть как-то существовать, я должна тратить на вежливые расшаркивания с очередным образом действий, нормы приличий и порядочности? Я их должна кому-то подарить? Просто так? За безрадостность? За надежду, что кто-то будет считать меня хорошей? За жалкую иллюзию, что моя жизнь станет, наконец, нормальной – как у всех? С мужем, ребенком и ипотекой? И я буду жить с человеком, секса с которым мне уже не хочется, просто потому, что так полагается у всех приличных людей? И сдерживать вздох от очередного букета (я ненавижу букеты, слышите?! ) к очередному марту? И чувствовать, что я уже не любима, это всегда чувствуется, на клеточном уровне, и жить, и знать, что человек, с которым я живу, раздражается на то, что я сижу на табуретке с ногами, лохмачу волосы, и иногда падаю с этой табуретки, а также запинаюсь, не вписываюсь и все всегда забываю, даже дни рождения и яишницу на плите. И знать, что ему со мной не то что, плохо, а просто… никак. Или наоборот. Мне никак. Хотя, нет, вру, такого не бывает. Потому что я ж зверушка безусловная, и со всем произвольным у меня проблемы. Упала в очередной раз, взлохматила челку, ну и фиг с ним. Дальше пойду. Поплачу, может, только слегка. То ли приличия, то ли правда ссадину больно…

• 
• 
•