Виктор, 55 - 10 октября 2010 14:27

[B][COLOR=red][SIZE=+1]"Должен" или "хочу"?[/SIZE][/COLOR][/B]

Эпиграфом к этой статье выбрала разговор двух главных героев из фильма «Жизнь или вроде что-то этого…»

Он: «Понимаешь, хоть тебе и сложно это представить, но все-таки есть вещи поважнее какой-то работы»
Она: «Например?»
Он: «Ну, например, сегодняшний день я собираюсь провести с сыном».
Она: «Правда?»
Он: «Правда. У меня есть сын».
Она: «Но ты сказал, что у тебя нет обязательств».
Он: «Вообще-то я не считаю его обязательством».

[B]Обязательства.[/B] Я обязан. Я должен. Получается, что обязательства несут за собой состояние «должен», а значит и определенную долю напряжения, отсутствие радости. Или вообще отсутствие каких-либо чувств, когда «должен» заменяется привычным автоматическим действием. «После еды я должен помыть за собой тарелку». Это, естественно, никаких эмоций не вызывает.

А если посмотреть на такое утверждение: «На день рождения жене я должен подарить цветы». Должен – купил – подарил, и ни каких эмоций. Привычное, выработанное годами, действие. А дарение без эмоций принесет радость? «Ага, спасибо» - и цветы в вазе. Эмоции появятся только тогда, когда друзья заметят букет и скажут что-то по поводу него: «Это тебе муж подарил?» или «Какой красивый букет!». Тогда может появиться и благодарность мужу, и гордость за него. Но только тогда, когда на это обратят ваше внимание. Знакома ситуация?

[COLOR=darkblue]Давайте посмотрим на это по-другому.[/COLOR]

[B]Муж:[/B] «Я хочу подарить жене на день рождения такой букет цветов, который ей понравится. Я знаю, что она любит желтые лилии, и обязательно найду их!» И он находит, и продавец красиво упаковывает и с чувством радости от выполненного желания и предвкушения светящейся улыбки любимой женщины, он бежит к ней, к той, для которой все это!

Почувствовали разницу? Какой из двух вариантов вы выберете? Из чувства «должен» или из «я хочу»?

Отсутствие обязательств – удовольствие в каждой минуте. Нет, я не против обязательств, которые приносят радость, только это уже не обязательства. Это уже состояния «Я хочу», «мне нравится». Так бывает в начале отношений, когда еще есть необходимость завоевывать внимание.

Но подмена «я хочу», «мне нравится» на «должен» способна разрушить взаимоотношения. И если посмотреть на любую семью, то можно увидеть как с увеличением прожитых лет «я хочу» все больше и больше превращается в «я(ты) должен». Подобная подмена лишает взаимоотношения радости, новизны, удовольствия, тепла. Так незаметно уходит любовь и появляется привычка.

А еще появляется недовольство и требования, когда «должен» не исполняется. Недовольство может быть открытым – постоянное предъявление требований к партнеру. А может быть и скрытым – жалобы друзьям и подругам на то, что что-то не делается вашим избранником, что он не такой, каким был когда-то и каким должен бы быть. Не секрет, что женщины очень любят «перемывать» косточки своих благоверных с друзьями, на работе и т.д. И этот негатив накапливается для обид и ссор. Мужчины меньше этим «страдают».

Все это можно очень долго описывать, как это происходит. Но если вы хотите изменить подобные отношения, то здесь нужен не поиск виноватых и разбор последствий, а поиск выхода из этих отношений.

[COLOR=darkblue]Давайте об этом поговорим подробнее.[/COLOR]

Первое, что необходимо сделать, если вы решили не доводить отношения до холода, отчуждения и расставания, разобраться – как вы сами создаете подобные отношения.

Муж никак не может приколотить полочку в ванной? Она уже год как стоит в прихожей, намозолила глаза? Сколько раз вы ему уже об этом сказали? Наверно даже переставляли ее с места на место, чтобы он заметил, но ничего не изменилось. Полочка как не висела, так и не висит.

Задайте себе честный вопрос: кому это надо? Нет, не говорите, что мужу, если бы это было нужно ему, полочка бы давно висела! Будьте честны перед собой, это надо, в первую очередь, вам. Не хватайтесь за молоток и гвозди в желании доказать, что вы и без него можете все сделать. И не жалуйтесь подругам, от этого полочка на стене не окажется. Лучше подумайте, как перевести состояние «ты должен приколотить полочку» в состояние «муж захотел приколотить полочку». Сложно? Требовать конечно проще. Может быть, она и окажется на нужном месте, но радости от этого не будет. Радость может только появиться от чувства, что все делается по-вашему, как вы считаете нужным и правильным, радость от доминирования. Но тогда о каких близких и радостных отношениях может идти речь?

Вы сами получаете состояние радости, что-то делая через силу? Найдите способ смотивировать мужа на этот поступок, дайте ему необходимую энергию вашими положительными эмоциями.

Полочка – это пример. У вас есть какие-то недоделанные дела, которые, как вы считаете, муж должен сделать. Поразмышляйте, как поступить так, чтобы он захотел это сделать. И главное – поблагодарите его за выполненную работу, искренне, словно это сделал посторонний человек лично для вас и бесплатно. Поймайте эту эмоцию, когда кто-то для вас лично делает, и подарите ее мужу. Позвольте и мужу почувствовать радость от вашей благодарности и от выполненной работы. Это залог того, что остальные недоделанные дела будут делаться уже без требования.

Посмотрите на свои взаимоотношения. Сколько сейчас в них «я должен(а)»? А сколько «я хочу»?

продолжение следует...

• 
• 
•