Lena, 55 - 21 июля 2010 15:44

[COLOR=red]
Женщина, существо, которое:
Не хочет близости, когда ты её страстно жаждешь и наоборот, хочет этого, когда не хочешь ты, потому, что её возбуждает даже это твоё нежелание или... потому что..., хотя бы из вредности, если и ни на зло!

Она с лёгкостью проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон и испорченным настроением, а всё потому, что ты скотина не ценишь её стараний ради тебя же, ну, ни гад ли?!

Выщипывает себе бровные волосья с корнями и даже не морщится при этом, но стоит тебе взять её за руку немного сильнее чем обычно, чуть ли не визжит и, якобы, даже - от боли.

Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит твою машину лучше тебя, а особенно если ей ещё немного подучиться и сделать педикюрчик!

Иногда не может толком определить, был ли у неё оргазм..., но зато всегда знает, что ей мало.

Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью, туда-то всё и засасывает, а затем это "всё" пропадает бесследно. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в своей транспортировочной ёмкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники с использованными платочками и прокладками, оскорбляется до глубины души ещё и оттого, что ты всё это посмел увидеть, паршивец, ибо смотреть был не должен - это слишком интимное и личное.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок, но лучше всего некоторые части мужчины - весьма местами любимой и полезной игрушки.

Может несколько часов кряду просидеть перед телевизором в позе развёрнутого доверия "пятки по-бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте, но крайне не любит спать у стенки.

Она единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона.

Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование, но зато бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так - впрок", а иногда после секса долго, самозабвенно и задумчиво плачет..., может потому что туфли жмут!

Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии, но зато может очень долго проговорить по телефону с человеком который ошибся номером и даже перезвонить ему за свой счёт, когда у того выйдут все деньги.

Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить на что, но зато приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине..., и знает, и помнит же, как их использовать!

Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты и раздаёт всем умудрённые советики, как лучше худеть.

Носит трусы, специально устроенные так, чтобы поглубже залезать в попу, но когда туда пытаешься залезть ты, орёт благим матом - руки про-очь.., не сейча-ас, сволочь и извращенец!

Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией вечно избитого боксера. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю, но зато стоит тебе встать утром слегка помятым - съест и засмеёт..., пока не поднесёшь к её лицу зеркало..., тогда падает в обморок, а очнувшись жалеет почему-то себя.

Жалеет ещё и тараканов, которых ты так жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры, а заодно желает купить домик и побольше для тебя..., так, на всякий случай.

Любит тебя, не смотря ни на что, но вопреки всему - удавит тебя же, своими собственными руками за твои робкие и несмелые попытки выяснить, что же именно в тебе она так любит не смотря ни на что..., в любом случае это всё неизбежно приведёт к небольшой семейной катастрофке.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность, но любит сама использовать этот удар где-то услышав, что он несколько более чувствителен, чем шлепок под зад.

Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет её и во рту на долго, а почти всегда держит в руке, чтобы рот - её боевое оружие, был постоянно свободен для ярко-выраженной агрессии против мужчин, ну или на худой конец - менее достойных соплименниц по-разуму.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком, искренне веря с детства, что коли этого не сделать, то туда залетит сорока и совьёт гнёздышко.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини", кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. А всё потому, что она обязана всегда находиться в боевом расположении духа, чтобы вступить с мужчиной в единоборство по любому поводу и без оного, например: в случае необходимости приобрести какую-нибудь бесполезную вещичку.

Гибник
(далее в коментариях) [/COLOR]

• 
• 
•