Тамара, 66 - 9 июня 2010 22:34

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

Говорят что не бывает людей умных и красивых одновременно.
Блин - получается, что я не существую?!

Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сцуко... - обреченно подумало полено.

Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Звонок президенту России.
-Алло,Диму можна?
-А кто его спрашивает?
-Действительно!!! А кто его вообще спрашивает!!! Позовите сразу Путина.

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

Очаровательный пейзаж. Безлюдный берег моря , пенящиеся волны накатывают друг на дружку и солнечный диск опускается всё ниже и ниже , заливая море своим золотым сиянием... По берегу неспеша идёт мужичок , загадочно улыбаясь , глядя на всю эту красоту... Вдруг он натыкается на большую красивую ракушку.Поднял , мечтательно приложил к уху , прислушался и вдруг резко отрывает её от уха и , удивлённо глядя на неё: КАК НА Х..Й ?????

Нашeл Вова у папы пять таблеток "виагры", так и забрала скорая Вову с ожогами рук 3й степени.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "Ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. И тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть".))))))

Вскрытие показало - больной спал!

Из дневника Вовочки:
-Заглянул Машке под платье....она там такая дура!...

ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня Сталкером не воняет!

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!