Людмила, 63 - 23 мая 2010 11:19

[B]АНЕКДОТ НА НОЧЬ [/B]

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

1. Народная мудрость: ´´Нет некрасивых женщин, есть мало водки´´.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Завелся в лесу маленький ослик, который весь лес терроризировал путем совокупления!!!
На совете зверей решили убить осла и для этой благородной цели послали ВОЛКА, через некоторое время волк приходит, держась за заднее отверстие и говорит: - не справился, осел просто зверь!!!! Решили послать медведя. С ним приключилась таже история. Тогда послали Змея Горыныча. Летит, значит змей, заметил на полянке ослика и камнем спустился к нему!!! Первая голова говорит извергая пламя:
-Страшно тебе ослик?
-Да! дрожа отвечает ослик.
Вторая голова проделывает тоже самое, и третья повторяет за второй!!!
И затем все хором -А почему тебе страшно?
- ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ЧУДОВИЩЕ Е....ТЬ БУДУ!!!

Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...

Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Вышел на полянку Иванушка, да как крикнет: Эй, ты, Сивка–Бурка, встань передо мной, как лист перед травой!
И ответил ему Сивка человечьим голосом: Иван, вы бы выражались поконкретнее, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд–то послабее будет.

У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес? Вас к телефону!

— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физкультурника обвести.

Медведь и белочка приходят к доктору и жалуются, что не могут никак ребенка зачать. Тот осмотрел их и говорит:
— Да, к сожалению, детей у вас никогда не будет.
— Потому что мы медведь и белочка?
— Нет, потому что вы мальчик и мальчик.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Кай вышел из спальни Снежной Королевы.
— Ну что? — тихо спросила Герда.
— Не айс

Вам же сказали — зайдите завтра! А вы уже вторую неделю сегодня приходите

добавка в КОММЕНТАРИЯХ...

• 
• 
•