Катерина, 38 - 27 декабря 2009 18:54

Ну, вот так всегда, перед тем, как приступить, перед тем, как сесть перед чистой страницей на экране, в голове было столько мыслей, а теперь и не знаю с чего начать…
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, хотя встретить тебя просто не возможно, лишь сердце каждый день на это надеется. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе. Зачем? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои губы, твои голубые глаза. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало… А наши встречи?!.
Я любила, когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. Ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать… Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает сердечко очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Когда мы с тобой расставались, хотела за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить тебя. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старалась ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду.
Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильной, чтобы самой отступать. Быть сильной, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего… и этой мечты. Но у меня нет таких сил, сделай все за меня, ведь ты мужчина!!!!! Мужчины созданы, чтобы оберегать и охранять нас от глупых поступков, от опасности.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь потерять тебя навсегда. Хотя потеряла уже давно…так давно что с трудом понимаю, что это был не сон. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты крепко-крепко обнимал меня, наши споры и мою счастливую улыбку на лице…Хочется снова и снова возвращать эти моменты, ведь это были самые счастливые минуты…Я рада, что у меня было это счастье … Каждый миг любви равносилен вечности, а жить вечно - значит не жить совсем. Расставания даны Нам для того, чтобы встретиться вновь... Ты останешься в моём сердце Навечно... Я никогда не устану и не перестану ждать Тебя... Я Люблю Тебя... Я люблю тебя, слышишь? Люблю…. Странно и смешно. Ведь наши пути давно разошлись. У тебя своя семья…А я глупышка сама упустила свое счастье…Даже не упустила, а просто прогнала, потому что была уверена что любовь еще ждет меня впереди…мне хотелось свободы… Иногда мне кажется, что я лечу, а потом падаю - но мне уже все равно.
Я благодарна судьбе и своему любопытству за то, что мы были вместе… Я помню наше первое свидание…Ночь переда пасхой…У меня перехватило дыхание, сердце замерло, в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! Я знала, что она не будет последней…эта волшебная ночь. А через день, идя рядом с тобой и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда пришла домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Я осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Влюблена в первый раз в своей жизни. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце ёкало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я была счастлива. По-настоящему счастлива…
Ты и сам помнишь это встречу…достаточно лишь прочитать твое сообщение… «Зачастую люди называющие себя сильными оказываются самыми несчастными, оглядываясь на прожитую жизнь о многом желеют, хотят все изменить, вернуться в те времена и сделать все подругому...Ночь перед пасхой. Стоят на улице два человека с одинаковыми глазами, их глаза искрятся в темноте, излучая голубовато желтый свет. Они не могут решить кто раньше пойдет домой. Их как магнитом манит друг к другу, их как будто привязали невидимой нитью. Он видит в ее глазах отражение самого себя. Глаза как у ангела - добрые и чистые, никакого золота, накакой дерзости. На очень короткий период глаза стали окном, через которое можно было слегкостью заглянуть в душу. Он не мог говорить, он даже не мог думать, он слышал только биение своего сердца и видел только свет, который излучала душа через ее глаза. То что он увидел в ту ночь способно вырваться из любых оков...».
Эта было поистине волшебно…Прошло шесть лет и ничего подо

• 
• 
•