Оля, 56 - 19 декабря 2009 12:50

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Молитва девушки-подростка: «Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!»

14 февраля, аптека, вечер.
- Здравствуйте!
- Закончились.

-Может ли мужской детородный орган стать легендой?
-Может, если его передавать из уст в уста…

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмёшь?
- А ты что на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости, но надо же тебя хоть как-то отблагодарить!

Есть что-то безнравственное в том, чтобы трахать мать собственных детей. Поэтому приходится заводить любовниц.

Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный...
ВАТИКАН В ШОКЕ!!!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю..

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю: кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с винтовки!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину. Убит давно. Уже воняет…"

- Па-а-а-п, давай бабушку тр@хнем?
- Чё дурак что ли? Это ж моя мама!
- А мою, значит, можно, да?

Темы номера ДЕТСКОГО журнала «МАХIM»:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

• 
• 
•