В.В. Не Путин, 46 - 20 сентября 2009 16:40

[B]Соблазнение мужчин: развенчание мифов и стереотипов, публикуемых в женских журналах[/B]

Конечно, с автомобилем гораздо проще: если он исправен, заправлен и вы соблюдаете все правила дорожного (например, прогреваете двигатель в холодную погоду), то он заводится с пол-оборота.
В принципе с мужчиной дело обстоит примерно так же. Если он "исправен" (здоров), "заправлен" (накормлен) и "прогрет" (граммов сто коньяку), то должен завестись беспрекословно. По крайней мере, в теплом помещении. Однако так случается далеко не всегда. Бывает, что даже при соблюдении всех вышеперечисленных условий толку от партнера все равно значительно меньше, чем от тех "игрушек", сто попадаются в секс-шопах. Может быть, именно поэтому женские журналы постоянно печатают рекомендации насчет того, как поддержать огонь желания в постоянном партнере. О случайных партнерах речь не идет, там с огнем всегда все в порядке. (Заметьте: ни в одном мужском журнале вы не найдете советов на тему "как завести женщину". Вот он мужской шовинизм в действии.)
Честно говоря, вышеупомянутые "инструкции" по большей части вызывают улыбку. Нет-нет, они совсем не глупые, и под них даже подведена солидная теоретическая база. То в том то и беда, что база - теоретическая. как говорил Карл Маркс: Теория не имеет столько же общего с практикой, сколько онанизм с любовью." Поэтому любую рекомендацию нужно рассматривать, прежде всего, с практической точки зрения.
Пожалуй, самым популярным и даже стандартным является совет "покажите ему стриптиз". Вроде бы все правильно. Все мужчины любят стриптиз, и многие видели фильм "Девять с половиной недель", где Ким Бэссинджер лихо проделывает это под песню Джо Кокера. Вот только не следует забывать, что стриптиз - это искусство, которое, естественно, требует определенных навыков, обстановки и аксессуаров. Если же вы не обладаете хотя бы основами сценического движения и от природы не очень пластичны, то вполне рискуете запутаться в своих одежках, грохнуться на пол и, чего доброго, набить шишку на голове. Так что история может закончиться не эрекцией у него, а трепанацией у вас. И еще: даже если вы танцуете, как героиня фильма "Стриптизерша", приобрели умопомрачительное белье и воздвигли в гостиной подиум с шестом, то все равно тщательно изучите программу телепередач на неделю и убедитесь, что время вашего "мерлизонского балета" не совпадает с трансляцией важного футбольного матча.
Большим успехом также пользуются "кулинарные рецепты", содержащие всевозможные ингредиенты, возбуждающие страсть. Ну, во-первых, для того, чтобы приготовить "эротический ужин", нужно, как минимум, уметь готовить. Во-вторых, если ваш муж пришел с работы голодный, а вы вместо куска мяса норовите запихнуть в него сельдерей, то дело закончится не бурным сексом, а громким скандалом. В-третьих, настоящая "эротическая кулинария" выглядит гораздо проще: утром даете возлюбленному стакан сметаны и яичницу с репчатым луком, а незадолго до "часа икс" - пару рюмок коньяку (расширяет сосуды). Вообще, больше внимания алкоголю, ибо еще древними римлянами было сказано: "Без Бахуса Венере делать нечего".
Частенько приходится читать следующую рекомендацию: "Пойдите с любимым на вечеринку и сообщите ему, что забыли надеть трусики".
"Забыла" - это неуместно. В устной речи кавычек нет, и ваш спутник жизни может подумать, что у вас плохо с памятью. Сегодня вы "забыли" надеть нижнее белье, завтра вы "забудете" прийти домой ночевать, а в ответ на справедливый вопрос: "Ты где была?`" - вдруг продекламируете Роберта Бернса: "На свете только дураки запоминают пустяки".
Если серьезно, то эта акция требует тщательного планирования. Информируя мужчину об отсутствии на вас трусиков, вы тем самым приглашаете его к действию и для начала должны быть соответственно одеты. Потому что если на вас джинсы или брюки, то тот факт, что вы "забыли" надеть трусики или "по рассеянности" нацепили на себя всю "недельку", не имеет ровно никакого значения, Если вечеринка проходит в переполненном людьми помещении, а в туалете надолго не запрешься, потому что туда постоянно ломятся другие гости, среди которых - непосредственный начальник вашего любимого, то ваша затея является абсолютно бессмысленной.
"Займитесь с ним оральным сексом, когда он разговаривает по телефону". Это хорошо, но тоже не без недостатков. В идеале оральный секс предполагает не только fellatio, но и cunnulingus. Второе, согласитесь, невозможно, "когда он разговаривает по телефону". И еще очень важно знать, о чем он, собственно, разговаривает. Скажем, ваш возлюбленный - бизнесмен, и в тот самый момент, когда вы... ну, в общем, понятно, ему вдруг кричат в ухо, что в его офис ворвалась налоговая милиция, и главный бухгалтер уже во всем признался. Даже если с юридической точки зрения все закончится хорошо, бедняга вряд ли сможет когда-либо заниматься с вами оральным или каким-либо другим сексом. Вы, секс и стрессовая ситуация будете для него неразрывно связанными понятиями.

• 
• 
•