Маргарита, 95 - 1 августа 2009 15:42

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
Здравствуй, дочка! Не привет, как обычно, а именно – ЗДРАВ-ствуй… Почему-то пишу письмо в дневнике, а не тебе лично – в словах ли (а ведь сегодня мы увидимся – ты едешь ко мне), в буквах ли (мейл используется нами в основном для фото). Может, так мне кажется это менее нарочитым… ты ведь все равно иногда заглядываешь сюда и знаешь почти все, чем я живу… что я чувствую… Именно здесь я больше всего говорю о чувствах…
Хотела попросить у тебя прощения, но… на самом деле, наверное, не считаю себя очень уж виноватой… Хотя, возможно, тебе может иногда показаться, что ты занимаешь в моем сердце места меньше, чем твой брат. Это не так. Поверь, не так. Просто более слабому требуется больше внимания физического. И дело тут вовсе не в географии… Ты – сильнее (вот и тебя, кажется, постигает моя участь – клеймо «сильной женщины), потому я, веря в тебя и надеясь, получается, меньше уделяю времени. Всё же, прости меня… и не ревнуй… это не тот случай. Помнишь, ты сказала мне слова, царапнувшие на самом-то деле: «Я тебе благодарна за то, что ты бросила меня, как кутенка в воду, в водоворот большого чужого города. Если бы было иначе, я не стала бы тем, что я есть сейчас»? Я знаю, что моя жесткость по отношению к тебе в этом случае принесла добро, но… Я не знаю, с кем из вас я повела себя правильнее… С тобой, пустив твою учебу на самотек («Я не буду с ней сидеть за уроками! Пусть учится хоть на двойки и тройки, но сама! Хватит, с одним насиделась.» ), никогда не проверяя тетради и вообще домашние задания и редко заглядывая даже в дневник, пропуская родительские собрания, или с братом – проведя его за руку через все годы учебы, плача над его уроками и получая благодарственные письма за участие в школьной жизни?.. Но ведь в результате – у тебя уже второе высшее образование (умница ты моя! ), хорошая работа, на которой тебя ценят, а у него… за него до сих пор неспокойна моя душа, несмотря на все его удивительные качества и способности…
За тебя я переживаю в одном – была бы ты здорова и… я так хочу, чтобы у тебя появился человек, который смог бы оценить тебя по достоинству… человек, который заставит трепетать твоё сердце… человек, благодаря которому я перестану быть для тебя чем-то очень уж необходимым… ну, не так – скажем, незаменимым… Я не хочу быть незаменимой… И, кажется, сделала все для этого – для тебя… но не для сына. Так получилось… Мне хочется надеяться, что я не ошиблась хотя бы с тобой… не нанесла вреда… Видимо, все же не уверена в своей правоте, раз пытаюсь оправдаться…
Может, я была спокойнее за тебя ещё и потому, что ты была папиной любимицей… у тебя всегда была защита, в отличие… ну, ты сама знаешь…
И ещё прости за то, что я не смогла все же сдержать своё обещание (оно тоже было в письме к тебе, помнишь? ):

Мама очень любит дочу,
Ты не думай о плохом.
Просто дни мои, как ночи,
Ночь – кошмарный миг,
как стон.
Дочка, дочка, я стараюсь…
Ты меня за все прости.
Лбом сегодня упираюсь
В жизненный тупик.
Не танцую, не тоскую –
Просто разучилась жить.
Жаль, на вид еще живую,
В гроб не положить.
Жизнь мне даст еще возможность
Выплыть. Знаю, что тебе нужна я,
Просто – переходный возраст.
Потерпи. Вернусь. Стараюсь.

И не сердись, что ты, дочь, не понравилась мне с первого взгляда… ну, ты в самом деле была страшненькая… а уж как кровавым глазом повела, так я, честно, испугалась… Гадкий утенок, превратившийся в лебедя… Зато потом… потом ко мне пришли такие чувства, которых мне не довелось испытать ни с кем, даже с первенцем… При одном взгляде на тебя я просто таяла от нежности и умиления… а уж когда кормила – тут вообще, казалось, что растекусь по полу сладкой патокой… А когда ты в 9 месяцев заговорила, как я пыжилась от гордости… У меня есть доказательство, хотя сейчас даже мне трудно поверить. Помнишь ту запись на кассете: - «Тук-тук» - «Кто там? Там папа». До сих пор помню даже интонацию, с какой ты говорила: там пааапа… А до чего же ты была бойкой… ещё не умея ходить, умудрялась лазить по окнам… мы жили в общежитии тогда… я уходила мыть посуду на кухню, а возвращаясь, обнаруживала тебя, замирая от ужаса, в очередной раз стоящей на окне… Во дворе за тобой закрепилась слава «чудо-ребенка», который, только научившись ходить, выбегает из подъезда, сразу несется куда-то, падает, поднимается и бежит дальше… ни писка, ни всхлипа… И берегитесь все дворовые сооружения – глазом моргнешь, а ты уже на самом верху… А как мне радостно было наблюдать, как ты запросто научилась складывать кубики в слова… И читала уже в 5 лет, совсем как я в детстве, хотя со мной-то мама не занималась… Наверное, мне хотелось находить в тебе себя (вот глупая-то). А когда ты танцевала, став чуть старше, как я обожала смотреть… на записях с конкурсов ты казалась мне самой лучшей… Да и потом, взрослой, хотя ты баловала меня этим зрелищем уже меньше, восхищала меня своими движениями… Я так давно не видела, как ты танцуешь… Почему? Не потому ли, что теперь не танцую я?
Как-то я сумбурно… но все равно… пусть будет так…
Прости, ребенок, за то, что я нечасто звоню тебе по телефону (ты ведь знаешь моё отношение к нему), не пытаюсь вникнуть во все мелочи твоей жизни, отделяя главное от неглавного. Просто помни, что ты всегда со мной… ты – во мне… И я тоже буду с тобой всегда, даже когда… Я знаю. Очень люблю тебя, моя девочка. Горжусь тобой – моей умницей и красавицей. И улыбаюсь тебе каждое утро, глядя на твою как-то давно написанную записку, которую держит эта смешная корова…

• 
• 
•