Алена, 55 - 20 июля 2009 23:31

[B]Как стать жертвой изнасилования[/B] ;)

Как стать жертвой изнасилования
Обтягивающего не надевать...

С раннего детства мамы и папы, бабушки и дедушки, преподаватели ОБЖ и ведущие курсов макраме с пеной у рта объясняли тебе, как избежать изнасилования. Не шастать в темных подворотнях. Не пользоваться косметикой. Не брать конфетки, таблетки и презервативы у чужих дяденек и тетенек. Не ходить к дядям в гости, даже если они обещают подарить редкую марку или показать по видику жесткое порно. Ну а если злобный маниак, истекая похотливой слюной, все же разглядел обольстительную попку под замызганным ватником, нужно, мол, издать боевой клич и с разворота пнуть его в самое маниачное место. Чтобы чтил паскуда Уголовный Кодекс. В процессе этих объяснений бабушки норовили упасть в обморок, тренер невпопад издавал боевые кличи, а обэжэшник демонстрировал технику молниеносного одевания противогаза, который, заметим, может защитить лишь от орального проникновения...

Давай-давай! В общем, не стать жертвой изнасилования, безусловно, можно. Вопрос, нужно ли? Конечно же, нет!!! Еще старый проказник Фрейд, который, как известно, кое-чего понимал в вопросах секса, категорически утверждал, что в каждой женщине живет затаенное, но от того не менее пылкое желание - быть изнасилованной. Конечно, мечтания эти могут принимать весьма разнообразные формы. Некоторые жаждут, чтобы огромный, заросший густой шерстью дикарь, облаченный лишь в предельно откровенную набедренную повязку, схватил беспомощную пленницу за волосы и уволок в пещеру, где брутально овладел бы ей, испуская при этом сладострастные вопли. Иных же дамочек дикарь категорически не устраивает - им подавай десяток нанюхавшихся кокаина комиссаров в кожаных куртках и черных галифе. В общем, на вкус и цвет каждый за себя. А вот секса на грани, а то и за гранью, хочется всем. Более того, ушедший ХХ век, как известно, подарил нам такую, в общем, мерзкую штуку, как равноправие полов. Стервозные барышни с присущим им темпераментом вели упорную, кровопролитную борьбу за свои права и свободы, и мужикам, несколько растерявшимся под таким напором, пришлось отступить. Но нет худа без добра. Поделившись с прекрасным полом своими исконными правами, мужчины, в свою очередь, многому научились у боевых подруг. Теперь, в наш просвещенный век, мужчина тоже имеет полное право во всеуслышание заявить, что желает быть изнасилованным. Ладно, положим, я тебя убедил: ЭТО должно произойти, причем желательно здесь и сейчас. Хотя это уж кому как повезет. Некоторые, знаете ли, всю жизнь мечтают быть как следует изнасилованными, а вот не получается, и все тут. Но мы это дело быстренько поправим. Читайте, проказники, и учитесь, пока есть у кого.

ЖО: способы для хулиганок

Способ первый, классический

Прогулка в гордом одиночестве (как вариант в компании подружки рахитичного телосложения) в мрачном индустриальном районе. Время прогулки - с наступления темноты. Форма одежды - коротенькая юбочка и прозрачная блузка, одетая на голое тело. Идеальная обувь - туфли на высоких каблучках: мало того что попка кажется еще более соблазнительной, так еще и убегать неудобно. Прическа - длинные волосы, собранные в аккуратный хвостик. Желателен максимально яркий макияж и достаточно резкий запах духов.

Экстремальный вариант: прогулка в Гарлем-стайл районе, населенном детьми гор и прочими горячими арбеками.

Способ второй, богемный

Принять участие в презентации нового альбома модной рок-группы, затем напроситься на "продолжение банкета", перебрать алкоголя и демонстративно вырубиться в максимально соблазнительной позе "моя попка к вашим услугам". Важно не упустить момент и проделать это до того, как вырубится мужская часть компании.

Экстремальный вариант: в модной рок-группе как минимум десяток участников, и это не считая молодых людей на подтанцовке. Вариант для "проказников": презентация нового альбома Бориса Моисеева или Шуры.

Способ третий, атлетический Занять призовое место на конкурсе красоты. Познакомиться со знаменитым боксером-тяжеловесом, известным своим необузданным нравом. Поздним вечером пройти с ним в его гостиничный номер (судя по всему, для знакомства с его коллекцией бабочек). Когда он начнет гнусно домогаться, оскорбленно сказать: "Я не такая! И вообще, убери свои грязные руки".

Экстремальный вариант: добавить при этом: "Иди лучше пипиську накачай, импотент несчастный".

Способ четвертый, универсальный В безлюдном месте презрительно сказать какому-нибудь мачо-мену: "Да ты ж, Василий, гомосек! У тебя на теток не встает...".

Экстремальный вариант: обозвать гомосеками компанию подвыпивших быков.
Способ пятый, экзотический Заблудиться в джунглях и через несколько дней выйти к заповедному озеру, у которого расположено стойбище дикарей. Желательно, чтобы к тому моменту одежда была окончательно ободрана о кактусы и сквозь лохмотья виднелись соблазнительные вторичные половые признаки. Способ сам по себе достаточно экстремальный - могут потом и съесть вместе со всеми признаками.

Способ шестой, медицинский Интеллигентному начитанному очкарику, который уже пять лет без передыху читает тебе по вечерам стихи и при этом гад не хочет лезть пальчиком в трусики... Так вот, этому самому перцу подсыпать в боржоми конский возбудитель. Если не подействует - еще дозу. Подсыпать порошок, пока очкарик не превратится в того самого маниака с похотливой слюной.

Экстремальный вариант: подсыпать возбудитель и себе тоже.
Способ седьмой, современный Здесь годятся все способы принуждения, свойственные нашей шаткой политической и экономической обстановке. Шантаж, рэкет, вымогательство, вз�

• 
• 
•