Karl_de_Cori, 42 - 17 февраля 2006 19:08

Древний манускрип недавно найденный на раскопках (сей артефакт для прочтения только мужчинами. Женщинам КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ЧИТАТЬ!) :

ЃСестра наша! Так как есть мы, Женщины, и есть они, Мужчины, то мы должны как следует постараться, чтобы им жизнь не казалась ни медом, ни халвой, ни арахисом. Поэтому в год 4567-й до сотворения мира мы, древние женщины, собрались тут и, как следует накурившись лаврового листа,создали этот Кодекс. Он будет передаваться из уст в уста, от матери к дочери, их поколения в поколение. Исполняй эти правила, и все окружающие тебя мужчины будут смотреть на тебя как на высшее и загадочное существо, с которым нужно обращаться очень бережно и осторожно, иначе будет себе дороже. Так мы их и победим. И да, сестра, не забивай себе голову, пытаясь понять, чем объясняются эти правила. Ничем они не объясняются - просто тысячи лет назад лавровый лист был куда крепче, чем в твое бездарное время... Просто делай, как мы, и будет тебе счастье.

• Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно прохиди в ярость, если увидишь, что какое-нибуть похотливое животное на них уставилось. (То же касательно груди, живота, попы, локтей... да чего угодно!)

• Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Бреда Питта.

• Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах - пусть сразу учатся гнуть шею.

• Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально - вообще не прийти.

• Если все-таки решилась прийти, топоявляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет - рассердись еще больше.

• Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки - все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

• Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

• Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непристанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

• В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

• Разговаривай с ним, не глядя ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ - смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспомнить о тебе вновь и вновь.

• Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если ты четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприиииииз!!!

• Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: ЃЯ так не могу!Ѓ Если хватит сил - встань, оденься и уйди. Пусть учиться быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

• Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи: ЃЯ так не могу!Ѓ Если хватит сил - встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учиться понимать женщин и относиться к ним с уважением.

• Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравиться, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

• Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он - неискрений человек. Если рассказывает, про себя реши, что он - ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего черствыми и бездушными эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни...

• Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-даунов, ириски. Периодическипозволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

• Если он весел, спокоен и доволен, это не правильно. В этот моментлучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи: ЃНичего, все в порядке!Ѓ Когда он начнет настойчиво допытываться: ЃДа что происходит? Объясни!Ѓ - ответы: ЃКакой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?Ѓ

• Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

• Не забуть, что твои эрогенные зоне - это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телы айзберги. Сегодня они здесь, а завтра - там, сегодня на шее, а завтра - в пятке... Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!!!

• Когда ты встретишься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце кон

• 
• 
•