Оля, 56 - 31 мая 2009 11:14

Говорят в России две беды -- дураки и дороги..., херня всё это -- в России на самом деле лишь одна беда из-за которой как раз все беды... и я знаю что это, а кто ещё знает?
Российская беда - это сами люди, за которыми не видать человека.
_____________________

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной, опять же сдуру, естественно.
Знамо-дело и Змей Горыныч тут как тут:
- Ты Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи, да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего, идёт топить баньку - дурак. Навстречу три богатыря:
- Чего же ты, полудурок, кручинишься, почему грусть-тоска тебя взяла?
Пожалился Иванушка на судьбу свою тяжкую. Богатыри прониклись и говорят ему:
- Ты, Иванушка, не даром дурак..., но не кручинься, а вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, а радостный Горыныч в баньку залез..., час прошел, два, три часа -- тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину: Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -- под левой, третью -- промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет" наяривает по полной и жутким матом впридачу ругается вполголоса, а скромный Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит эдак грустно-грустно и устало, покачивая своей буйной головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! А ВОТ БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО БЫ ДОМА УЖО СИДЕЛ, ящер ты трындожопый.

Мужик заходит в общественный сортир и в кабинку, садится на горшок и тут раздается голос из соседней кабинки:
- Привет....
Он отвечает удивлённо:
- Привет???!
- Как дела?....
- Нормально....
- Что делаешь?....
- Сру..., бля....
- Машь, извини, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то дэбил на мои вопросы отвечает....

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП (здоровенному дуболому) вести урок. Он заходит туда и не разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце класса и размахивающего руками -- уводит его в свой класс надавав по дороге тумаков.
По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, а не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза-то удалась на славу, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надобно... мне....
Батюшка соточку-две навернул, крякнул и снова:
— Сын мой! Проведал я -- в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще -- работать надо!... ...Мне....
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и говорит попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели же я неправильно живу?!
И церковник ответил вольяжно поправляя свой блудень, всё ещё топорщащийся под рясой:
— Отчего же? Правильно, сын мой.... Но зря.

Мужик с убитым видом пришёл в хозяйственный магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне, пожалуйста, мыло и веревку...
Продавщица (участливо):
- Вешаться, что-ли собрались?
Он (язвительно):
- Нет, бля, сейчас помоюсь вот -- и в горы рвану....

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло-то снять....

Один парень наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время. Со временем укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали этот парень с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал самозабвенно говорить по-немецки. Прямо-таки упивался.... Но на округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Хуеватенько..., однако.

• 
• 
•