ДжейРо, 42 - 5 апреля 2009 19:42

За что просить прощение. Многие прошли через подобное, но никому не желаю подобного. Был и с то стороны и с другой. А каким макаром он хочет лишить вас с дочерью дома?

Жень, ваш экс-супруг ещё не понял, какую цену заплатил за мнимую свободу. Он не осознаёт (пока не осознаёт), что всё будет аналогично, по циклу: новая женщина, новые эмоции, возможно, новые дети, новые претензии, новый разлад, новая женшина...
Выбрал и выбрал, его право.

Вы как-то намекните (если имеет смысл, конечно), что цель у вас общая, цель и обязанность одновременно: вырастить дочь. И это именно цель, а не поле для родительских сражений.
Горе-папаша, видимо, считает, что девочка ещё ничего не понимает. Или же, наоборот, решил, что с ней надо по-взрослому.
Попросите его отключить ярость и включить мозги. Демонстируя силу, он делает хуже собственной дочери.
Вход в папин новый дом уже сам по себе травматичен. "Мама и папа жили вместе и любили друг друга и меня. Теперь папа не любит маму и появилась ещё какая-то чужая тётя. Может, он и меня больше не любит?" - обычные такие мысли ребёнка, по психике которого шарахнул родительский развод.
Пусть сначала ваш бывший продемонстирует, что рад видеть дочку, принимать участие в воспитании, по-прежнему любит и хочет общаться. Без третьих лиц, без всяких тёть, без чужеродных обстановок. Это всё на потом, постепенно. Сейчас лучше не знать о другой тёте. Главное - убедить вашу красавицу, что ничего не изменилось в отношении к ней со стороны отца.
На вас плевать - пусть малышку пожалеет.

Как бы он там себя ни повёл, вся надежда на вашу мудрость.
Сил вам, Евгения, и удачи. :rose:

Жень, ты как будто про мою ситуацию рассказываешь. И вот что я думаю. Вся эта агрессия свидетельствует только о том, что не так ему уж и хорошо сейчас без тебя. О том, что ты вызываешь эмоции и, значит у парня есть еще чувства к тебе. Посуди сама - к человеку, который безразличен не испытываешь ничего, в том числе и негатива, его не провоцируешь. Он, может и не целенаправленно, старается тебя достать через ребенка, так как ему, видимо, плохо без вас. И, поскольку ему действительно ничто не мешает общаться с ребенком у тебя дома, на нейтральной территории, в общем вариантов масса, в данной ситуации он, по моему мнению, банально проецирует на тебя свои негативные эмоции, а значит они есть и не счастлив он в своих новых отношениях. Мне стало гораздо легче, когда я сказала нашему папе, что мне в общем-то все равно, что он думает, что он вправе подать в суд и делать все, что ему захочется. Хотел свободы - наслаждайся! Никто в его жизнь не лезет. Но! Он также не вправе диктовать мне и я, как мать, буду действовать в интересах детей и собственных, даже если это кому-то не нравится. Знаешь, подействовало. Звонит, спрашивает о моих планах. Я перестала объяснять и оправдываться, на все вопросы - почему так - отвечаю: а нам так удобно. Понимаю твои чувства, переживала тоже страшно, тяжелее всего даже не отпустить, а разочароваться еще раз в том, кого любишь или любила. Держись. Возможно будет полегче, понимая причину и природу его агрессии сейчас, повторюсь, она в том, что ему совсем не в кайф его свобода, плохо мужику без родной семьи. И единственный способ защититься от агрессии - продемонстрировать ему свое полнейшее безразличие к его особе, к его мнению. В конце концов ты мама, хорошая мама, а для своей дочери - самая лучшая и действуешь в первую очередь в интересах ребенка. Удачи тебе, держись!

Женя, так много хочется всего сказать, но боюсь, будет сумбурно..
Начну с того, что совсем недавно удалила из своего дневника все записи ТОГО периода, когда перехлестывало отчаяние и нужно было говорить, говорить, говорить... Даже и не для кого-то, а просто для себя, надо было "выговорить" то, что уже не умещалось вечерами в голове. Поэтому не рефлексируй на комментарии, которые говорят: хватит жевать сопли, в чём кто виноват, и чем это тебя уничтожили? - Твой дневник - это необходимое условие для ТВОЕГО психоэмоционального выздоровления.
Скорее всего, у многих подобные личные "истории" во многом схожи, потому что, читая: "Когда он уходил, я плакала, а он обнимал меня и говорил, что не хочет меня обижать, что безмерно благодарен мне за дочь, что я могу на него рассчитывать..." - я снова переживаю вот что: "Когда он уходил, я плакала, а он обнимал меня и говорил, что не хочет мне делать больно, что безмерно благодарен мне за всё, что я для него сделала, что я родная и единственная, но... так будет лучше"...
А фильмы и песни... 9 мая было ровно 5 лет нашим "отношениям", и в этот же день, без объяснений, разговоров, причин и следствий, он просто ушел вечером прогуляться с друзьями и остался жить в другом доме. А город утопал в яблоневом цвете, было очень тепло и из каждой машины пела популярная той весной песня "город зеленого цвета"... У меня не было той весны... И я знаю, что когда яблони зацветут в этом году - первое, что будет возникать в моих мыслях - это то, что одну весну у меня отобрали. Но самое болезненное началось немного позже, когда он стал приходить, и забирать свои вещи.. не сразу всё, а помаленьку.... Сегодня - футболки и джинсы, завтра - инструменты и диски, послезавтра - зубную щетку и т.д.. И вот тут бы спросить: А что мешало тебе самой взять, да и собрать всё в один мешок, и выставить в подъезде? А мешало мне то, что я до последнего, до обморока, до хруста в черепе НАДЕЯЛАСЬ. Всё это было большой, важной, неотделимой частью меня самой. Каждая футболка была постирана и поглажена моими руками, моими руками был создан каждый сантиметр нашего дома, и делалось это для НАС ДВОИХ, и возможно, в этой "постепенности" я видела какую-то стратегическую спасительную основу, потому что если бы ВСЁ и РАЗОМ - то и надеяться было бы уже не на что...
И, хотя, прошел уже почти год, и много я слышала о том, что время лечит, о том, что нас не убивает-делает нас сильнее и т.д. - я всё равно, уже глядя на всё это как бы сверху, понимаю, что все разумные доводы, конструктивные слова и "дельные" советы - не значат ничего для человека, который изо всех сил пытается выкарабкаться из своих чувств и эмоций, который пока еще "болеет", и ему надо просто найти хоть какой-то выход, чтобы облегчить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС эту боль.
На данном этапе жизни прошлая весна была самым сильным потрясением среди прочих, которые мне пришлось пережить. Сейчас всё хорошо, всё устаканилось и утряслось, но... даже спустя год, я порой плачу под одеялом, порой в горле встаёт ком и эмоции накрывают так, как будто всё это случилось вчера...
И поэтому, Женька, только ты знаешь ответ на вопрос, "Чем же он уничтожил тебя?"
Надо жить дальше...

" Неужели он, ушедший, не понимает, как виноват передо мной?" - в чем?
"Знаешь что, я буду жить так, как мне удобно, а ты не лезь в мою жизнь." - и в чем проблема? почему человек не имеет права жить так как ему удобно?
" Я буду забирать ребенка, когда захочу, и водить, куда захочу." - а что здесь не так? он отец и имеет на это полное право.
"Он практически уничтожил меня" - чем он уничтожил тебя?

Просто сегодня первый день новой жизни. Другой жизни, без него. От этого небо не рухнет. Все мы бойцы.Главное павильно расставить приоритеты- если главное дом и ребенок- борись. Они этого стоят. Трудно когда тебя предали, трудно одной, трудно начать новую жизнь- но может это путь к твоему счастью, ведь ты же не знаешь, кто там за поворотом. Такая красавица и умница-тебе нужна поддержка друзей и близких. И собраться с мыслями- упала, встала, отряхнулаь и пошла- пошла как королева у ног которой весь мир. А все что было-это было. Это как книга, страницы которой закончились, оставив столько приятных и не очень воспоминаний. Начни писать новую книгу и у тебя все получится. Главное-верь в себя.

Н-даааа... :(