Гузель, 52 - 4 апреля 2009 08:53

[SIZE=+1]Три вида мужчин, за которых нельзя выходить замуж....

[SIZE=-1]Считается, что умная женщина находит не совсем безнадежного мужчину и лепит из него такого мужа, который нужен лично ей. Версия интересная, она греет наше женское самолюбие. Но существуют категории мужчин, которых ни в коем случае нельзя пускать в мужья, - хлопот не оберешься.

[SIZE=+1]Хемингуей, иногда Гессе

[SIZE=-1]Растянутый свитер, часто борода, иногда гитара, очки - как вариация на тему. Вот-вот совершит переворот в науке, допишет книгу, досочиняет великую симфонию - опять же возможны варианты. Вам еще не страшно? Напрасно. Это уже первые зловещие признаки того, кого не надо вести в загс. Он читал все, даже то, чего еще не написали. Он на "ты" со всеми великими, даже с теми, кто умер до его рождения. Музыка - его воздух. Так он вам сказал на первом свидании. Сорта кофе - по запаху, вместо сигарет часто трубка. Духовная пища и ваша любовь - вот все, что ему нужно в жизни. Он так сказал, а вы поверили.

Самое смешное, что он практически не врет. Вы ему действительно очень нужны. Через месяц вы перестанете напоминать про науку и недописанный роман. Просто вам уже станет смешно, да и некогда. Любовь к литературе на поверку оказывается любовью к дивану. Духовная пища ему была необходима до свадьбы, после свадьбы он много ест, но не говорит "спасибо". Женщины постарше знают: так проявляется мужской климакс. То есть кто-то должен зарабатывать, но это точно не он. Значит - вы. К вашему возвращению с работы он всегда готов: припасена цитата из Хемингуэя или Гессе. Плюс куча мусора, окурки и немытые кофейные чашки по всей квартире.

Когда вы потребуете развода, он не удивится. Он этого ждал. Еще одна примитивная мещанка и стяжательница не поняла его глубокий внутренний мир. Не плачьте, не комплексуйте, главное, не столбенейте, когда встретите его вскоре на улице с очередной молодой. Симпатичной, успешной и очень влюбленной. Такие мужчины всякий раз очень быстро поджениваются. И это, пожалуй, их единственный реальный талант.

[SIZE=+1]Из жениных пажей

[SIZE=-1]Сложный случай, его трудно раскусить. Кому не нравится мужчина, который ловит каждое слово любимой, готов по первому ее зову мчаться куда угодно? Всем нравится. Он тихий, ласковый, исполнительный, услужливый. Это очень подкупает до загса и даже какое-то время после. Быстрота исхода из брака зависит от вашего характера. В какой-то момент вы понимаете: обратная сторона всех его прекрасных качеств - полная беспомощность. Он ничего не может без вас. Да, собственно, и не хочет. Вы велели - пошел в магазин, забыли повелеть - не пошел, хотя в холодильнике пусто, а он голоден не меньше вашего. Вы устроили его на работу - он работает. Не устроили - не работает. Он носит рубашки, которые вы купили, постирали, погладили, выдали прямо в руки. Без команды он рубашку не поменяет. По команде он ходит с вами в гости. Или не ходит, но тоже по команде. В какой-то момент вы чувствуете, что не можете с ним больше спать. Ведь секс с сыном противоестественен, а вы стали матерью собственного мужа. При этом он может быть старше вас на сколько угодно лет. На плачевный исход такого брака разница в возрасте не влияет.

Оправиться от такого брака трудно. Любое предложение помощи напоминает о недавней трагедии. Трамвайное хамство проходит как выражение сильной мужской личности. Берегите себя. Если есть подозрение, что перед вами - паж, держите в любовниках как можно дольше.

[SIZE=+1]Аккуратненько так, аккуратненько

[SIZE=-1]Вы уверены, что в порыве страсти все мужчины сбрасывают одежду на пол? Попробуйте как-нибудь приоткрыть один глаз, не выходя из порыва страсти, и посмотреть. Бывают экземпляры, которые, задыхаясь от любви, аккуратненько вешают брюки, рубашку, складывают трусы, наконец носки. Бегите бегом от такого аккуратиста. Хотя чаще всего он хорош собой, успешен, почти безупречен. Начинается все с мелочей. Вот он у вас на полочке в кухне аккуратненько расставил чашки. Вы наивно полагаете, что чашки свадьбе не помеха.

Потом он наводит порядок в вашем нижнем белье. Потом он буквально звереет, когда замечает, что вы переставили его тапочки. Мелочи, требующие аккуратности, доведут вас до бешенства быстрее, чем вы думаете. Однажды вы застанете его перед зеркалом: он озабоченно рассматривает свою мошонку, ему кажется, что она ассиметрична. И вы идете на него с топором. Или это вам приснилось? И мошонка, и топор. Неважно. Вы все равно разведетесь и еще долго будете приходить в себя, бросая фантики от конфет прямо на пол.

;) [/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE]

• 
• 
•