БлагоДарю, 65 - 17 марта 2009 22:48

Вот и снова весна. В неподвижном воздухе она накатывается на меня волнами. Они то даруют мне, то вновь отнимают уменя силу и нажежду. Иногда вкрадчивая, иногда давящая, весна проникает в самую глубину души. достаточно частички ее, смешанной с неожиданно теплым воздухом, птичьего щебетанья, почки, лопнувшей на дереве в нашем дворе, шума дождя, взрыва смеха за окном, чтобы все снова всколыхнулось. Спокойствие, которое, мне казалось, я приобрела, мудрость, которой я гордилась, принятые решения, примирение с действительностью, усмиренное возмущение, приглушенное горе, мои прекрасные прочные замки сразу оказались замками, построенными на песке. Ураган был рядом, он дремал, готовый обрушиться на меня, как только небо станет нежным, как только появятся первые зеленые ростки, которые создавали хрупкое гало на деревьях.
Да, инстинкт очель живуч, он чует, он знает, он всегда прав. Разум понимает, что все это закономерно, но он не в силах унять мою дрожь. Тело не обманывает никогда, оно может призвать к порядку. Я чувствую себя вялой, охваченной бесконечной усталостью. А когда я выхожу из оцепенения, мною овладевает то безумный гнев, то горе. Это возмутительно, что тебя здесь нет. Я часто наблюдаю за двумя старушками, чуть ли не час они одолевают кусочек улицы, что виден из моего окна. Одна из них согнулась почти под прямым углом, другая ее поддерживает; они идут, никого не видя, не произнося ни слова, две заводные куклы, одетые в черное, с серыми лицами, по которым нельзя даже догадаться, какими они были в молодости. Знают ли они, что наступила весна? И неужели только потому, что они еще могут двигаться и сердца их бьются, можно сказать, что они живут? А может быть, они еще больше дорожат жизнью, чем юноша в расцвете сил, готовый умереть ради того, что он любит, и чем тот красивый молодой мужчина, каким был ты, когда говорил; "Я хотел бы умереть молодым!"
Весна причиняет мне боль. Мне хочется просить у нее пощады. Каждый годя надеюсь, что смогу наслаждаться ею или совсем забуду ее вкус. Значит, я не продвинулась вперед ни на шаг? Неужели я словно белка в колесе? И смогу ли я когда-нибудь спокойно свернуться клубочком в своей кровати?
Весенний воздух заставляет меня грезить о прошлом и о том, что было бы, есль б ты был со мною. Я знаю, что эти грезы - просто неспособность жить настоящим. Я плыву по течению, не заглядывая слишком далеко или слишком глубоко. Я жду момента, когда ко мне вернутся силы. Он настанет, я знаю, жизнь все еще интересует меня. Я хочу спастись, но не хочу освободиться от тебя.


Это написала Анн Филип жена Жерара Филипа, когда он умер.

• 
• 
•