ЕЛЕНА, 43 - 25 февраля 2009 00:26

Девушка пишет смс своему парню-"Милый,ты не приходишь уже 3-ий день.... Сегодня по радио сообщили ужасную весть:"Нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом!".Отзовись-Я Волнуюсь!!!

На кавказской военной дороге стоит грузин, голосует. Остановливается жигули.
Потходит грузин к водителю и говорит: Ананируй !
Водитель : Вах, что ты себя позволяеш аааа ?
Грузин достал кинджал и опять : Ананируй а то зарежу да. водител подчиняеться.
Грузин. кончил да ? Давай ешё раз
Водител: Я больше не могу.
Грузын : Я кому сказал. Давай.
Водител опять подчиняется . И так раза пять повторяд, в конце грузин спрашивает: Можеть быть ешё раз ?
Водила: Да вы с ума сошли не могу я больше генацвале.
Тогда грузин крикнул : Тамара ! выходи. Это джигит довезёт тебя до Тбилиси.

Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну

Лето, море, солнышко, корче всё замечательно, отдыхающих на пляже хоть отбавляй!!!
И тут откуда не возьмись, зависает над пляжем НЛО!!! Все в шоке от происходящего, давай бежать кто куда...
Одна девушка замечталась, в очках с плеером, зазагоралась...
Из тарелки выходят двое... Отимели по кругу девушку, сели в свой транспорт и улетели!!! Всем же интересно... что?как?
Она Да вы что, да у меня слов нет, да куда там нашим мужикам, Слух по городу разнёсся быстро!!!
Через месяц после происходящего!!!
Та же идилия, море, солнце... Опять над пляжем зависает НЛО. Все мужики кто куда... Женщины сделали вид, будто ничего не случилось, остались на пляже. Вышли двое,и давай поочереди каждую
Доходят где-то до середины пляжа... И тут одна из "жертв" поднимает голову и томно : Ой и у вас все там такие???
КАНЭШНА ВСЭ!!! ТОЛКА ТАРЭЛКА У МЭНА И У КАЦО!!!!!!!!!

Приехал чувак из села, заходит в магазин CDдисков и говорит:
"Здратуйте, а у вас есть запыс Дюны", продавец: "Простите, что?"
Чувак: "У вас есть запыс Дюны?", продавец: "Простите, что вас интересует?" Чувак: "Ну запыс Дюны есть?
Продавец: "Товарищ, на втором этаже отдел игрушек, так там есть, и покемоны, и запысдюны!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Дочь:
- Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж, по-моему, он алкоголик.
Мать:
- ???
Дочь:
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе.
Мать:
- Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела.

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, приве-е-е-т.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь , там женщины отдыхали , ну такие бл*ди ! У нас одну в лес увезли , на пенёк раком поставили , один разбежался - и ка-а-к засадит !
У меня аж руки с пенька соскочили....

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

http://www.mastersoft-ufa.ru/braslet.htm - прикольно

• 
• 
•