Salli, 46 - 9 ноября 2008 04:18

[B][COLOR=darkblue]ДЕНЬ 19
"НАРУШЬТЕ ЗАПРЕТ"
(пригласите подруг на пижамную вечеринку, начните заигрывать с партнером подруги на глазах у мужа)
Не могу много писать, дорогой дневничок.
Глаз плохо видит.
Муж, подонок, не понял смысла пижамной вечеринки.
Козел.
Уже второй подряд испорченный вечер и никакого секса.
Хнык.

ДЕНЬ 20
"ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ФАНТАЗИЯМИ"
(поделитесь фантазиями — вами овладевают в общественном туалете, а на вас школьная форма)
Глаз все еще плохо видит. Много не могу писать.
Психолог уговорила меня хотя бы отжаться, хитрая лиса.
Пришла в магазин и попросила школьную форму.
Меня спрашивают: на кого, на мальчика или на девочку.
Я, как Шапокляк, говорю, что на себя.
Продавщица чуть в обморок не грохнулась.
Забила на форму.
До вечера искала общественный туалет, где можно было бы заняться, наконец, сексом.
Подошел туалет в Макдональдсе, но муж у меня язвенник, Макдональдс стороной обходит за три километра.
Попыталась соблазнить мужа в собственном сортире, но ничего не вышло: он меня выставил, сказав, что это, вообще-то, туалет.
Никакой романтики.


ДЕНЬ 21
"СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ОЩУЩЕНИЯХ"
(примите совместную ванну, почувствуйте, как мыльная пена стекает по спине) Епт, отключили воду
Поругалась с психологом. Сказала, что её советы — говно.
Она посоветовала заменить ванну шёлковым бельём.
Вышла из себя: она хоть бы знает сколько это бельё стоит?!?
Дура какая-то, ей-богу.

ДЕНЬ 22
"СХОДИТЕ В КИНО ВДВОЁМ"
(постарайтесь, чтобы сеанс завершился качественным сексом)
Муж отказался брать билеты на последний сеанс и на последний ряд. Сослался на плохое зрение и на то, что на последний сеанс ходят одни наркоманы.
Пошли на утренний, со скидкой.
Какой-то идиотский фильм про гонщиков.
Так и не придумала, как закончить утренний сеанс со скидкой качественным сексом — кругом сидели дети!
Выходные испорчены.

ДЕНЬ 23
"ПОСПЛЕТНИЧАЙТЕ"
(соберите подруг и посплетничайте о сексе)
Собрала подруг, стали сплетничать о сексе.
Захотелось повеситься. Позвонила своему психологу.
Мировая она, всё таки, баба — отговорила вешаться.
Спасибо и на том.

ДЕНЬ 24
"ТРЕБУЙТЕ ПОВЫШЕНИЯ"
(чем выше самооценка, тем лучше секс, требуйте денег, секса, собственный самолёт, наконец)
Утром потребовала у мужа самолёт.
Посмотрим, что будет вечером.
Вечером не было никакого самолёта.
Ну, и секса не будет. Фигушки.

ДЕНЬ 25
"ВЫЙДИТЕ НА УЛИЦУ"
(попробуйте секс альфреско: во дворе, на балконе)
Вышли на балкон с твёрдым намерением совершить альфреско.
Попытка пристроиться на ведре с квашенной капустой закончилась опрокидыванием ведра и падением на ногу мужу камня, который служил гнётом для капусты.
Сверху полетели лыжи. Поехали в травму.
Держите за нас кулачки...

ДЕНЬ 26
"СТАНЬТЕ ПОРНОЗВЕЗДОЙ"
Муж не разрешил, сказал, что его разжалуют.
И годы уже не те. Да и нога болит.

ДЕНЬ 27
"ПРЕДВКУШАЙТЕ"
(шепните утром на ухо мужу, чего именно ждёте от него в постели)
Жду конца эксперимента. Осталось немного.
Заколебалась уже. Перечитываю свои старые записи.
Да, запал уже не тот.
В самом начале я: и пижаму снимала, и отжималась, и пироги пекла. Психолог со мной не общается, говорит, что я "трудный клиент", и что она оставляет меня на "волю божью".
Придумала шепнуть утром мужу, что хочу, чтобы он засунул мои трусики себе в рот, а свои — мне в рот, и чтобы мы отхлестали друг друга мухобойками.
И чтобы он об этом думал в течение дня, обязательно.
Муж так впечатлился, что не приехал на обед, загрузился, видать, по полной программе.
Попробовала впихнуть в рот семейные трусы мужа.
Чуть не задохнулась.
Хотела позвонить психологу, но вспомнила, что она просила больше ей не звонить.
Вечером по телевизору услышала, что мой муж провалил какую-то явку и что он английский шпион.
Он шептал что-то про трусы в камеру, испуганный и бледный, а его не понимали.

ДЕНЬ 28
"ЗАБУДЬТЕ О ПРИВЫЧНЫХ ПОЗАХ"
Пошли все в жопу.
Пока искала новые позы, позабыв о старых, я потеряла мужа.
Хочу подать на психологов-сексологов в суд.

Дневник LVN
[/COLOR][/B]

• 
• 
•