Любовь, 60 - 1 сентября 2008 21:09

5 основных недостатков женщин

Недостаток первый

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй

Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий

Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый

Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый

Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее... ВЗАТО ИЗ ДНЕВНИКА -nero_angel


******
Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу
Начните постепенно. С тела.

немного о мужчинах
******
Любимая! Ну, чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь
Иди. Иди. Ведь ты не постирала!
******
Жены не стоит ближнего желать,
Ведь в жизни может всякое случиться.
Свои ты силы должен рассчитать:
А вдруг она возьмет и согласится.



Сама по себе свекровь, пусть даже имеющая обыкновение подсыпать соседям в чай пурген и бить окна из рогатки, волнует нас мало
Фото: GettyImages.com/Fotobank.ru
Ведь дело, в сущности, совсем не в том, что одна из нас (не будем показывать пальцем) - принцесса и какает, извините, розами, а вторая - символ вселенской несправедливости. Сама по себе свекровь, пусть даже имеющая обыкновение подсыпать соседям в чай пурген и бить окна из рогатки, волнует нас мало. Конфликт "свекровь - невестка" заключается по большой части в том, что две посторонние, разные по возрасту и понятиям о счастливой семье женщины в силу жизненных обстоятельств вдруг становятся родственниками. Две, заметьте, женщины. А значит, значит - отныне и вовек они обязаны искать тайные знаки и суровые умыслы в перестановке невинной кастрюльки на другую конфорку, видеть вселенский заговор в покупке пакета кефира и глубочайшее оскорбление - в вопросе: "Где у нас соль?"
Как там у классика? Дурно отзывается о супе тот, кто мечтает дурно отозваться о невестке, его приготовившей? Бретеры-дуэлянты отдыхают. Посему предлагаю не тратить нервы, сокрушаясь, какой монстр правильных-супов, разобранных-шкафов и полезнейших-варений прячется в этой милейшей женщине. Как там, у Зигмунда нашего Фрейда? Я, Сверх-Я и Оно? Так вот, первых двух оставляем в покое - вместе с манерой одеваться, привычками и коллекциями попугаев - в конце концов, это личное дело каждого. А вот последнее, обусловленное родством, женской сущностью и пересекающейся, как ни крути, сферой интересов, попробуем нейтрализовать. Не переходя, заметьте, на личности. Давайте оставим грозные ультиматумы и злостные бойкоты для других целей - плохой мир все еще лучше доброй ссоры, а уж примеров изящной нейтрализации - более чем достаточно. Кое-какие из них, между прочим, мы помним еще с детства.
Мальчик с пальчик
Помните, как сказочного героя с братьями поймал страшный великан, а храбрый карапуз ночью поменялся шапочками с его спящими дочерьми и сбежал? Своих чад великан не тронул, и было всем счастье. А кто для нас свекровь? Нет, не великан-людоед, что ж вы так. Она - мама мужа, и последнее слово здесь ключевое. То есть это для вас он - муж, а для нее все еще котенька-лапочка-зайчик - а помнишь, как в детстве... Посему вся критика легко нейтрализуется посредничеством этого самого зайчика, и даже без его участия: "Да, я тоже люблю борщ, а вот Костик требует запеканку из шпината. И посудомойка - зло вселенское, но подарок любимого мужа, что поделаешь. Он ведь в доме хозяин. Туфли на ужасных шпильках - тоже его, да. Он ими гвозди, знаете ли, заколачивает". К решению более сложных проблем можно привлечь и самого "заиньку" - любое семейное решение, озвученное сыном, обычно воспринимается с большей благосклонностью.
Волшебник Изумр�

• 
• 
•