alina, 60 - 8 июля 2008 19:51

Продолжение...
ГЛАЗА – зеркало души. Они-то уж точно не обманут и
расскажут о твоем визави массу интересного.
• Если он во время разговора смотрит тебе прямо в глаза, а голос его при этом практически лишен интонаций, значит, он начитался книжек по НЛП и абсолютно убежден, что через 15 минут ты начнешь нервно облизывать пересохшие губы, срывать с себя одежду и предлагать ему отдаться прямо здесь и прямо сейчас...
• Если он избегает встречаться с тобой взглядом во время
разговора и рассеянно смотрит в сторону, значит, ты меньше всего интересуешь его как личность, а мысли его заняты исключительно
тем, как бы поскорее перевести тебя из вертикально-сидячего положения в горизонтально-лежачее!
• Если глаза его лихорадочно бегают по сторонам, ни на секунду
не задерживаясь на чем-то одном, а голос при этом хрипловат и сдавлен, значит, ему уже давно не удавалось никого перевести в пресловутое горизонтально-лежачее положение. С точки зрения
мужской физиологии это объясняется тем, что наполненные кровью пещеристые тела давят на зрительные нервы, приводя к
хаотическому движению глазных яблок...
• Взгляд, излучающий доброжелательность, искреннюю заинтересованность, светящийся добротой, мягкостью и улыбкой – самый опасный. Он говорит о человеке, искусно владеющим
своими эмоциями и мастерски маскирующем одно
из двух предыдущих состояний!
Мужчины бывают разных типов и модификаций, но по тому, как складывается разговор во время первого же свидания, ты сможешь безошибочно определить, к какой именно категории относится твой новоиспеченный воздыхатель. Здесь перечислены далеко не все возможные варианты, просто мы исходим из того, что мужские особи породы «зануда», «хам» или «полный идиот» были отфутболены еще
на этапе обмена письмами. Из тех же, кто проскочил заслон,
наиболее часто встречаются следующие:
«Технарь». Этот в течении всего свидания будет вдохновенно
грузить тебя подробностями замены масляного фильтра в «Жигуленка» 87-ого года или посвящать тебя в тонкости установки джамперов на материнской платы от Intel-я. Лучше уйти сразу, внезапно
вспомнив о не выключенном утюге. Ловить здесь нечего.
«Мистик». Этот узнается по преобладанию темных тонов в одежде, затуманенному взгляду, плавным движениям и фразам типа: «Наша встреча была не случайна...» или «Провидению было угодно...»
Не поддавайся на дешевые трюки, вроде того, что число, выбитое
на твоей кредитке, будучи разделенным на твой номер телефона,
даст в результате размер его обуви в восьмеричной системе.
Это не перст Судьбы. Это лапша. Сделай загадочное лицо, скажи,
что только что услышала Зов и быстренько сматывайся, назначив
ему свидание в следующей жизни. Он поймет.
«Эстет». Этот, отхлебнув кофейного пойла из бумажного стаканчика, глубокомысленно произнесет: «Да-а... В кафе "Вольтер" на площади Одеона в Париже кофе готовят значительно лучше...» Согласись.
И приготовься к тому, что отныне твоя роль по жизни – не нарушить гармонию его богатого внутреннего мира. Трепетно лови каждую
его фразу. Восхищайся глубиной его мироощущения. И перестань,
черт возьми, постоянно путать Борхеса с Маркесом,
а Куинджи с Караваджо. Тебе это МОНОПЕНИСУАЛЬНО, а его может ненароком покоробить. А лучше – превратись в легкий
предрассветный туман с картин Писсаро, и растай, растворись, исчезни. Тихо и незаметно. По-англицки.
«Мачо». Тщательно отработанный холодный взгляд, застывшая снисходительная улыбка, как бы невзначай сжимаемые кулаки.
Все видел, все знает, ничего не боится. На прошлой неделе замочил двух «козлов», три дня назад на своей «бээмвухе» на скорости 200 кэмэ протаранил ментовский джип, еле успел катапультироваться, вчера – вообще, лучше не спрашивай... Послужной список растет
от свидания к свиданию, и к третьей-четвертой встрече в этом
мире, по идее, уже не должно было остаться ни «козлов», ни ментов, ни «бээмвух». Но поскольку они все еще существуют, подумай,
а все ли в порядке у твоего Шварцнегера с арифметикой? Если почувствуешь, что не все, начинай потихоньку сматывать удочки –
на кой тебе жить с человеком, который каждый день может погибнуть, так и не научившись считать?
«Весельчак». Этот с первой минуты начинает сыпать шутками-прибаутками, историями, присказками, словно массовик-затейник на детском утреннике. Своих мыслей обычно нет. Весь интеллектуальный багаж – с Anekdot. ru.Попытка сменить тему приводит к сбою в программе и «зависанию» Взгляд тускнеет, плечи опускаются, речь становится тихой и невнятной. Жуткое зрелище! Насладись им, и... правильно. Ты все поняла абсолютно верно...!
«А-этот-вроде-бы-ничего». Встретившись с таким типом мужчин,
будь предельно осторожна. Задействуй всю свою интуицию, обостри
все свое природное чутье, внимание и еще раз внимание –
такого просто не может быть! Таких мужчин в природе не существует. Это мираж, химера, плод твоей больной фантазии, верный признак того, что в своих поисках ты дошла до предела. Немедленно
прекрати всякое общение с ним, и постарайся разобраться –
что с тобой не так? Сходи к психоаналитику, попринимай успокоительное, займись макраме или вышиванием «крестиком».
Через пару месяцев, когда все уляжется, ты сможешь вернуться к своему обычному режиму: калейдоскопу лиц, круговороту
неудачных знакомств, веренице мелких разочарований, с каждым
днем все больше убеждаясь в справедливости
настоящего «Пособия»…!?
(Из дневника Ali)

• 
• 
•