Юлия, 45 - 14 июня 2008 21:35

Возлюби боль свою. Если не можешь победить, возлюби. Я пытаюсь, я почти уже… Хотите знать, как…?
Боль разбудила меня. Дремала моя бесценная самость в уютном и теплом гнезде, которого так долго жаждала. Под толстым дерном, под мягкой травой еле тлела моя искорка, не жгла и не чадила. Из тысячи многоточий была выбрана одна, самая нужная и главная – точка. Теперь во мне снова бушует пламя, бешеный пожар. Он прорывается сквозь окна-глаза, печет ладони, стекает словами и буквами, как сейчас. Может, я стала ведьмой? Скинуть ненужные тряпки и блистать наготой в полуночном небе, хохотать без оглядки на приличия и условности. И снова лететь, снова метаться, сгорая к утру. Умирать каждую осень и рождаться вновь с весной. И ярче чувствовать свое бытие многогранностью событий, эмоций, лиц, сцен, драм и комедий. Теперь мне снова распутица многоточий и перекрестки фраз. Теперь мне снова дорОга… и, боже, я себе почти завидую…
Чего еще? Я стала ясно чувствовать течение времени. Как израненными ногами по булыжной мостовой, медленно, тяжело, камень за камнем, шаг за шагом, оставляя в пыли капельки своей бессмертной души, кусая губы и морщась от боли. Глядь назад, а прошла то – всего ничего. Это вам не двести по встречке… Были счастливые безмятежные годы – время текло тихими струями мимо и в никуда, что его считать-держать? Вон его сколько, легкого, незаметного, карамельного. Оглянись – да и нет их, тех лет, только горечь в уголках губ. Только полчаса – и решилось, что цена им – ржавый грошик. А сейчас секунды, горящие тавром боли, словно свинцовыми каплями по затылку, - в минуты, в часы, дни. Теперь точно знаю, сколько из было уже – таких, не знаю только, сколько еще отмеряно. Да не надо, пусть их… Я остро чувствую время… на кончиках пальцев )
… за что же еще любить свое бремя? да-да, расскажу… Часто слышу "а вот я бы на ее месте поступил бы так-то и так-то". И все мы при этом такие умные, хорошие и правильные, смелые и добрые… или наоборот, но уж это дело вкуса, не об этом речь. А правда в том, что пока не побыл на этом самом месте, никогда не узнаешь, кто ты на самом деле, и чего в этой жизни стоишь. Жестоко? Возможно. Но знать о себе главное – дорого стоит. Я прошла этой дорожкой. Я не сыпала проклятий, не мстила, не гадила ни в мелочах, ни по крупному, не рубила с плеча, не пускала сплетен. Не встала на путь ненависти. Не дала ей себя сожрать. Хотелось? Очень, до спазма сосудов в измученном бессонницей мозгу, до дрожи в коленках. Моглость? А то ж! Да видимо, не судьба ) Силен не тот, кто не имеет пороков, а тот, кто их преодолеет. И Христос этой чаши не миновал, а что уж о нас говорить? И все же¸ не стала сукой, и, наверное, вряд ли уже стану. Это ли не победа над собой, кровавая, но такая бесценная? И еще… искренне плакать над судьбой человека, причинившего столько горя, пусть не простить, но жалеть… Глупо? Может быть. Но и это всё обо мне.
Возлюби боль свою в себе. И себя в этой боли. И тогда она пожалеет тебя. Может быть. Ведь все, что не убивает нас, делает нас сильнее. И чище. Или наоборот, но это уж дело вкуса.

• 
• 
•