svetlana, 60 - 20 февраля 2008 23:56

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда
он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто
этим воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой
своей женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У
нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету
подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь
вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а
в их количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но
мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за
вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие,
сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то
я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после
обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым
импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого
аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь пе�

• 
• 
•