Мили, 42 - 29 января 2008 14:07

[B][U]ПОСЛЕДНЕЕ ПИСЬМО[/U]

"Ты вчера написал, что хочешь меня видеть. Потому, что ты понимаешь, что ты был не прав и никак не можешь из себя выдавить нормальное прости. Потому, что отлично знаешь, что как бы там ни было – я все равно тебя понимала, ждала и любила. Потому, что тебе скоро 30 лет, а ничего нет, кроме работы, которая задолбала. Потому, что понимаешь, что променял нас с больным сыном на работу и бэху, которую тебе посулили. Потому, что престижная должность, несметное количество галстуков и марка авто не являются синонимами слова «счастье». Потому, что не нужен нафиг никому. Потому, что каждому человеку нужно чтоб его любили, понимали, ждали и заботились, а у тебя этого нет. Потому, что банально хочется тепла и уюта. Потому, что хочется с кем-то просто обняться и помолчать. Потому, что хочется заниматься любовью, а не сексом, а любовью, и делиться не только деньгами. Потому, что каждому необходимо засыпать и просыпаться рядом с родным человеком, ощущая тепло кожи и запах волос на подушке. Нет у тебя ничего этого. И с каждым прожитым годом все сложнее найти. Вот потому и написал.
Но ты ничего не хочешь менять в своей жизни. Ты просто не можешь остановиться. Пересматривай почаще «Адвокат дьявола». Про тебя фильм. Может быть, когда-нибудь до тебя дойдет то, что я столько времени пыталась донести. Может, и не дойдет, но это уже твои проблемы. Ты меня вчера задел снова. Мне не больно. Не обидно. Нет. Просто какой-то осадочек остался. Неприятна мысль, что ты меня такой дурой видишь, что только помани и я прибегу. Неужели ты думаешь, что гордости у меня не осталось ни на грош? Даже не гордости, а здравого смысла. То, что тогда я писала... последние дни... как тебе было наплевать... я умирала... а ты смотрел... Поздравляю... я умерла. Меня нет. Той меня, которую ты знал больше нет совсем. Ты вчера написал чужому и незнакомому человеку. Есть вещи, которые делать нельзя. Просто нельзя и все. Это как нельзя отворачиваться от близких людей, когда у них беда. Нельзя. Нельзя молчать, когда плачут. Это из этой области. Есть такое понятие как Женщина. Она априори слаба. И обязанность Мужчины ее защищать. Только тогда все будет хорошо. Вы бьете, а мне уже пофигу... Спасибо за это. Потому, что только сильная женщина сможет выжить и не сломаться, не потерять себя. Я выживу вопреки всему... Не просто выживу, а буду Жить, только другая. Я четко понимаю, чего хочу в этой жизни, и чего не хочу. Я не боюсь практически ничего. Я самодостаточна. И это все благодаря и твоим опущенным в пол глазам, и твоему неучастию, и твоему уходу, и твоему страху перед ответственностью за больного сына и жену.
Исчезни из моей жизни, пожалуйста... Совсем. Когда тебя нет, я помню только хорошее и весь тот негатив, который был, уходит и как-то растворяется во времени, как-будто и не было... Знаешь, как у Ремарка про счастье: «Чудо, когда его переживаешь, никогда не бывает полным, только воспоминание делает его таким. И если счастье умерло, оно все-таки не может уже измениться и выродиться в разочарование. Оно по-прежнему остается совершенным. И если я его еще раз вызываю теперь, разве оно не должно остаться таким, каким я его вижу? Разве не существует оно до тех пор, пока существую я?». Пусть останется ощущение, но без тебя. Меня переворачивает от равнодушия и эгоизма, неумения слышать и читать между строк, непонимания, да просто от равнодушия и умения всегда найти 1000 причин и оправданий своим поступкам, как это в очередной раз случилось вчера, когда, сам назначив встречу, ты не пришел - у тебя же по вечерам теннис с боссом...
У нас разные взгляды на жизнь, да и жизнь разная, приоритеты иные... Я всегда считала, что работ у меня будет много, а близкие и любимые люди у меня одни. У тебя иначе. Не надо у меня спрашивать про сына - он тебя так же мало интересует, как и все остальное в моей жизни... Я устала от тебя. Исчезни, отпусти и живи своей жизнью. Ты ушел - и все. Ушел и не возвращайся больше ни в каком виде. Никто не говорил тебе, что ты имеешь право с завидной регулярностью меня ломать. Никто не разрешал тебе бросаться словами «люблю», по крайней мере в мой адрес. Никто. У меня исчезло чувства юмора.
Я искренне желаю, чтоб ты нашел человека, с которым ты будешь тихо счастлив, который примет тебя таким, какой ты есть. И чтоб у тебя сложилось все хорошо, иначе жить незачем. Спасибо, что ты был со мной. Спасибо, за хорошее и плохое. Я очень тебя любила. Я с тобой была очень счастлива. Я с тобой росла. Спасибо. Будь сам счастлив и дай другим быть счастливыми. Только не меняй больше никого из людей ни на какие деньги. Это больно, невыносимо больно. Молчаливое и пренебрежительное равнодушие - это то, что можно простить, но нельзя забыть.
Прощай".[/B]

• 
• 
•