ФевралЬ, 35 - 27 июля 2006 10:54

Собстнно Рецепт Спейс Кекса

Лично я использую фсегда следующъчий:

Чиво нада:
1. 2,5 грамма гаша среднего качиства или то что дадут
2. 100г. Сахера
3. 4 яйца
4. примерно 2\3 (две трети) или целый стакан муки
5. плитка шоколада горьъкого (100г) .- не в коем случае не сливочнаго хатя накрайняк - хуй с ним и такой сойдёт.
6. масла сливочнаго так грамм хьде-то 150
7. четверть свежего лимончика или немного лимонной кислоты - если есть
8. немного рому - для привкуса (2 ст. Ложки)
9. Орехи: если есть то тоже туда можно заебенить (грецкие и\или лесные)

Если есть формочки для пиченья - пригодятся

Сахар смешивается с яйцами, взбивается, всыпаем туды муку аккуратненько - становиться больше на тесто похоже. Мешать до тек пор пока комков не будет. Выжимаем туда лимончик и льём туда ром - мешаем дальше. Прекращаем мешать Разводим сливочное масло, крополим туда гашиш (см.выше сукаблянахь в основах-внимательно !!!) помешивать до тех пор пока гаш не растворится в масле. Масло становится коричневым - запах и вкус сильный и характерный. Несцать - ано так и надо. И его (коричневое масло) тоже в тесто. Мешаем. Если тесто по цвету и консистенции, тесто стало похоже на говно - значит всё заебись. (Внимание ! - пахнуть это говно должно всё-таки гашем и тестом - иначе вам вашь барыга подсунул не гашь а растворимые удобрения) Шоколад: здесь есть две опции либо потереть на тёрке, либо разтопить в той-же чашке. В обоих случаях выходит прикольно, разница здесь чисто - кому как припрёт. Внимание ! Молочный шоколад на тёрке по моиму низя по скоку при постановлении в духовку он и протьвень сука загадит - хуй ототрёшь потом, и кексы попизде пойдут- молочный только топить. Хотя незнаю может это только у меня руки из жопы растут или шоколад какой-то странный попался, но в любом случае опыт очень хуёвый имеецца (типа я вас блять предупреждал !). Короче в итоге и его родимова (шакылат) тоже в тесто. Рубаем орехи - главно чтоп памельче - лучьше ваще их в ступе разтолочь или в кофемолку засунуть. Главна слишком крупные не кидать - тормознуто выйдет. Но если орехов нет то в принципе и без них некисло. Вот ! Правильное тесто уже есть. Теперь совсем хуйня осталась - тесто раскатываем пластами (толщиной 0,5см примерно) и режем формочками - при этом обязательно следует соблюдать следующее: чем формочки дебильней тем веселее !!! - лично моим фаворитом является логотип макдональдса - специально денег непожалел искал две недели ходил, угыгы. Доводим духовку до 200 градусов - обязательно заранее ! Иначе выйдет хуёво. Кладём кексы на протьвень. Лучше между кексами и протвенью чего-нибудь проложить - у нас специально для этой цели бумага продаётся специальная, у кого нет - алюминиевая фольга сойдёт по моему тоже. По скольку были случаи когда кексы прилипали к протьвени и при отковыривании крошились просто в говно, разлетались по всей хате и моментом принимали совсем нетоварный вид. И печь всё это хозяйство надо при 200 градусах (у меня это 4-я ступень из пяти) 25 минут примерно - и/или до полной готовности - вытаскивать по вкусу и виду (критерии тут как у самых обыкновенных кексов). Вот на этом месте и выясняицца какой гашъ вам на самом деле толкнули - если сразу после выпечки кексы на вкус сильно отдают химией (на запах посрать - он потом улетучивается) - значит либо вам дали реально хуёвый гашь - его сколько не клади на вкус будит хуйова всегда, причём чем дешевле продукт тем хуёвей (прямая пропорция) , либо вы слишком много гаша положили (ахтунх - этат вариант известен науке только в теории ! - на моей практике слишком много никогда не было - гыгы). Если кексы на вкус химией не отдают значит вам повезло и гаш действительно нормальный.


4. Употребление

Ну и в заключение всего процесса хочу описать несколько ньюансов. Дело в том что, когда вы вздумаете это кондитерское изделие употребить - действовать оно начнёт нихуя не сразу по скольку всё произходит через пищеварение. Ждать прийдёцца до 3-х часов, от человека зависит - бывает и дольше. На пустой желудок вставляет быстрее, сильнее и противней.

<ДД>
Achtung ! Самая классическая ошибка кексоеда происходит примерно вот так :

“Бля заебался ждать - либо кексы фуфло либо меня не прёт, сьем-ка я ещё один. “

Ты сидишь на вечерине, ждёшь когда эти грёбанные кексы вставят, проклинаешь барыгу продавшего тебе тот кусок говна что ты назвал гашем , клянёшь этого мудака sheepdog-а который тебе всю эту хуйню с кексами посоветовал, потом думаешь: не может этого быть потомучто не может быть никогда - сьем-ка я на зло врагу ещё один кекс. И с него не прёт тоже - и с чуством того что тебя по крупному наебали отправляешься со всеми прощатся и ехать домой. Но как только ты переступаешь порог хаты - ты ни с того ни с сего вдруг начинаешь отдуплятьса что ты готовый просто в сраку, падаешь ебалом об бетонный пол на лестничной площадке, облёвываешь весь коврик при входе, и всю оставшуюся ночь пускаешь мультики лёжа еблом на бетоне. Или ещё хуже - садишься в машину трезвый и в пути тебя начинает колбасить по полной программе. Тут и человека сбить недолго и себя угробить заодно тоже. Короче думай, блять, своими обоими полушариями дорогой падонак - пездеть не буду но о другихбля тоже не забывай при этом. Ну а современная наука воопще доказала что у людей с каким-то определённым типом пищеварения или хрен знает чево вся апирация проходит как раз наобарот - очинь быстро. Примерно минут через 40 накрывает волной - эт просто пиздец. Судя по всему это ещё и от того зависит как ты там чего перед этим сьел тоже. Вощем факторов оказывается просто дохуя - дело сугубо личное.


С кексам

• 
• 
•