Наталия, 58 - 13 сентября 2022 15:24

Как же трудно принимать непопулярные решения. Жесткие. Когда точно знаешь, какая будет реакция. А ничего поделать нельзя. Так нужно. Тянуть больше тоже нельзя. Ты - директор.

Нет, не должна женщина в принципе быть руководителем чего бы то ни было, даже швейной мастерской или рисовального класса. Организатором - да. Вдохновителем - пожалуйста. Владелицей - да, сколько угодно. Но вот руководителем, управляющим - нет. Не женское это дело.
Вот тонкая настройка, налаживание процессов, создание атмосферы, регулирование энергии, что там еще? Ну, и сама работа или творчество. Это да, это женщине - самое то. А вот целостное, глобальное управление, интеграция в экономические реалии, встраивание в поток организационно-правовой действительности с ее рифами и цунами - это для женщины ад.
Нет, есть железные леди, которым все по плечу. "Я сама была такою триста лет тому назад" - пропела унылая, но мудрая черепаха. Потом сконфуженно хмыкнула, и ретировалась, вспомнив, как на том месте, что должно было бы затянуться бурой тиной, что-то угрожающе позвякивало тогда. Нечто железное и мешающее танцевать. Так что панцирь - еще не самое страшное, чем обрастает женщина от такой работы.
Да, я тоже была такой. Решительная походка, бешеный ритм, все проекты в топе, все жужжит и вращается, ты скачешь как ужаленная, все выглядит как в кино, у тебя учатся, тобой восхищаются. Дураки и особенно дуры даже завидуют. А пока ты вот так вот целенаправленно идешь с каменным лицом вверх и вперед, ты отчаянно гниешь изнутри, истекая звериной тоской, и выворачиваясь наружу растянутыми от перегрузки жилами. Все у тебя лучше всех, только сдохнуть отчего-то хочется. Зато ты - супер-руководитель. И ваще звезда. Мда.

А теперь. Так немного. Пара лет нежности, слабости, заботы, и я совсем другая.
Но теперь я постепенно возвращаюсь во все рабочие процессы. Правда, к прежнему ритму и объему работы не спешу. Возобновляю свое участие по мере неизбежности и случившейся уже провальности. И осознаю, что не могу даже представить, как я прежде справлялась с этим. Особенно еще раньше, когда была совсем одна.
Ну, то есть, одна-то я не была никогда. Я всегда была замужем. Но я всегда была одна, да. У меня никогда не было чувства тыла. Тыл-то вроде как был. Но своими же руками, стараниями слепленный, собою же поддерживаемый, от себя же и зависящий. Даже уверенность персонажу, считавшему себя создателем этого и то сама сформировала, внушила, утвердила, поддерживала. Пока не надоело.
Ладно, не важно. Все позади, слава Богу. Почти забыто.

Продолжу в комментариях.

• 
• 
•