berty, 36 - 30 июня 2020 22:47

Зравствуй-здравствуй мой дневничок дорогой!
То чувство, когда заходишь на сайт, видишь первого попавшегося человека (анкета новая) и вспоминаешь, что вот же он, был более 10 лет назад, и ник его старый в точности помнишь, как его тогда звали, и фото те же )))
Что изменилось? Я снова безумно свободна (последние три года точно как) и снова безумно одинока.
Я практически на 99% добилась своей цели в области здоровья.
И мне теперь нужно придумать новую цель.
Но я никак не могу это сделать.
Меня ничего не вдохновляет, ничего не приносит ощутимого удовольствия или сильной радости.
Да, кофе вкусный и конфеты отменные, но если отмерять по внутренней шкале радости, где максимальная возможная отметка - 10, то кофе меня радует на троечку.
Три - это тоже неплохо, что-то же я чувствую, значит, я живая.
На день рождения добралась до 4,5. Приятнее всего, что люди меня помнят. Все остальное самое необходимое я при желании могу купить себе сама. Цветы прекрасны и радуют, и все же самое дорогое и ценное - внимание.
У меня нет каких бы то ни было желаний. Таких, над которыми хотелось бы биться за их достижение.
Раньше мне больше всего хотелось обнимашек. Вот чтобы просто кто-то обнял и полежал со мной минут 20.
Потом это прошло. Хочется быть незаметной. Утомляют усилия, которые надо прилагать, чтобы куда-то пойти (пусть даже в приятное место, в парк, на природу), утомляют потенциальные встречи с людьми, потому что нужно притворяться, что все хорошо, что я не грустная и вообще как бы нормальная.
Пожалуй, единственный человек, с кем хочется пообщаться по душам - психолог или психоаналитик. Мне посоветовали одного хорошего, за бешеные деньги. Но такие деньги на психоаналитика тратить влом. Это долго и нудно и не факт, что поможет. И в то же время не люблю ныть и жаловаться своим родным, знакомым, приятелям. Зато можно общаться сама с собой в дневнике. Такой же поток сознания, как и при общении с психоаналитиком. Только вопросы придется задавать себе самой.
Со временем, возможно, легче смотреть на себя со стороны.
Итак, в чем моя главная проблема? Я не могу понять, чего я на самом деле хочу.
Моя жизнь представляется мне в виде картины: поезд, все люди там, огни, шум, музыка, а я бегу пешком позади поезда с криком: "подождите меняяяя, ну подождите меняяяя". Все счастливые жены и матери, бизнесмены, трэвел-блогеры и стартаперы, знатоки йоги и начальники, одна я болтаюсь по жизни, как заунывное г.. в проруби и не могу придумать, куда бы, ну куда бы себя пристроить. Есть люди, проживающие жизнь как во сне, на диване перед телевизором, и возможно, пиво помогает им забыться, и может, им не так уж и плохо. Есть те, кто живет простой жизнью, и при этом счастливы и в гармонии с собой.
Я не в гармонии.И не могу смириться и принять то, что есть, и просто жить.. (хотя, может, нефиг выпендриваться, и именно только и остается, что принять и смириться, если столько времени прошло, а я так ничего до сих пор и не сделала). Или пинками себя выпинывать и заставлять через не могу пытаться что-то сделать...далеко ли на этом уедешь?..
Пока вижу две стратегии. 1. Принять-смириться 2. Насиловать себя волевыми попытками в разных областях, пока что-то не пойдет хоть как-то..
Я не могу себя заставить радоваться.
Я практически не плачу уже (гораздо-гораздо меньше, чем в прежние годы, это уже почти ничто, практически полные штиль и спокойствие).
Штиль - это ведь хорошо.
Еще можно сидеть и ждать. Это третья стратегия. Но мне кажется, я и так только и делаю, что жду и жду, пока начнется настоящая жизнь...
Фиг знает, может, поговорить все же раз с этим психоаналитиком.
Принять-пинать или ждать? Может чего дельного все же скажет. А не скажет, отнесусь к этому просто как к эксперименту..Впредь умнее буду ))