Олег, 64 - 8 января 2017 18:08

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу.

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились.

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду.
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут
звонок в дверь, а там сосед самогонщик
стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом
присмотр нужен там только банки поним
менять надо и по 2 ведра воды заливать и
так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все
нормально, на второй тоже, приходит на
третий, а там менты протокол пишут и
так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания
как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую
гарью от соседа тянет, беру пару ведер
воды, так на всякий случай, авось пожар,
захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Дед Степан не выдержал и говорит:
- Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему и говорю:
- "Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему ж.пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядрёной ракеты?
- А давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль. а оно КАК ЕБ$HЕТ!. Короче, местный армагеддон: дым, гарь, кишки, мозги, расчлененка. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ну ни х$я ж себе. Представляю, что в Ереване творится!

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

• 
• 
•