Николай, 43 - 7 апреля 2016 18:10

Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

Девушки стремятся к совершенству, придумывают себе цели и занятия. Facebook и Instagram тут как тут, подзуживают: "Еще вот это сделай, еще сюда запишись!" Так можно дойти до легкого сумасшествия. По крайней мере, с точки зрения мужчин: им проще сбежать от такой подруги, чем погружаться в ее сложный мир.

Психологейши
"Наши отношения запутались. Давай поговорим об этом!" - произносит она. Друг или муж обнимает ее, предлагает купить вина и оливок, выпить и просто поваляться, глядя "Сансет бульвар". Но фигушки. Девушка вошла в психологический раж. Не остановить. Она хочет говорить и говорить "об этом". У нее на полке все больше книг с удивительными названиями типа "Как стать счастливой за три дня" или "Почему мужчины такие тупые скоты". Иногда она пытается процитировать откровение из очередной книжки, и пошлее может звучать разве что цитата из Коэльо. На всякую бытовую просьбу ("Дай вилку, пожалуйста"), она выдвигает в ответ теорию: "Ты просишь у меня вилку, да? То есть ты считаешь, что вправе обращаться ко мне так? Значит, мой статус подвергается сомнению? Давай поговорим об этом!" А скоро в семье появится маленький. Шустрый психоаналитик в очках, который станет лучшим другом девушки. С ним она будет обсуждать все мелочи совместной жизни, включая сомнительные фразы во время секса. "Давай теперь сверху." - сказал друг вчера. И что это значит? А? Поговорим об этом?
И наконец она предложит вместе посещать сеансы психотерапии. Если мужчина не тряпка, тут он либо увезет девушку на Бали, либо сбежит. И не надо волноваться за нее: через год она напишет книгу "Как я потеряла парня, но обрела нечто большее".

Экзотерички
Она входит домой с заплаканным лицом: "Любимый, мне страшно!" Друг бросается к ней, представляя худшее. Вдруг ее изнасиловали в гаражах? Нет, все еще страшнее. Она объясняет сквозь слезы: "Наступил ретроградный Меркурий."
О, этой девушке мало знать, что ее спутник - Козерог. Она составит его натальную карту, и для него откроются такие бездны, что лучше было не рождаться. Пойти в театр? "Сейчас я узнаю, когда благоприятное время для этого." Но астрология - меньшее из зол. Просветленная девушка читает Блаватскую, шепчет мантры, провоняла всю квартиру дешевыми "кришнаитскими" ароматами, ездит на семинары "Познание глубин духа", болтает ночи напролет о своем Учителе (шарлатане с похмельным тремором) и иногда пугает по-настоящему: ходит по коридору с пластмассовым ведром на голове. Открывает "третий глаз".
Насмешки друга вызывают у нее приступы ярости. А в один прекрасный момент она бреется налысо и сообщает: "Я должна уехать. Без тебя. Мы с Учителем отправляемся в Пермскую область, искать Шамбалу". Кажется, у бойфренда есть время спокойно собрать вещи.

Политактивистки
"Подъем! Пора на митинг!" - будит подруга в 8 утра воскресенья. Что? Какой митинг? А она уже выносит в прихожую плакатик на палочке: смастерила за ночь. Отказ воспринимается как предательство. "И завтра придут за тобой!" - страшно щурится подруга. По вечерам она смотрит все новости, проклинает всех мерзавцев в телевизоре, а в фейсбуке ведет трансляции о гибели страны и ругается с оппонентами до дрожи в руках. Друг, конечно, разделяет ее убеждения, но не до такой степени, и даже смеет считать, что страна еще не совсем погибла. Он просит приготовить суп с фрикадельками - когда-то он у нее так хорошо получался. "Что?! Я? Суп?!" Ой, зря было про суп. Она же еще теперь и феминистка. И парню самому уже неловко. Хотя есть хочется.
Нет, гораздо лучше, если с подругой разные политические взгляды. Он, скажем, либерал, а она - яростная сталинистка.

• 
• 
•