Кошка, 41 - 13 декабря 2015 01:12

Посмотрела сегодня два фильма: "Невидимая сторона" и "Великан". Оба об одном и том же - о дружбе и доброте. О том, как одна встреча может изменить жизнь и как мало надо, чтобы сделать мир лучше. Где-то, когда-то, еще совсем маленькой, я прочитала фразу о том, что каждый человек - это Бог, не успевший подняться высоко. И запомнила на всю жизнь, что в каждом из нас спит Бог. "Бог есть любовь" - вторая фраза, авторство которой я не помню. Фраза, прошивающая всю мою жизнь золотой нитью...
Бог есть любовь...
Мне было проще, чем этим мальчикам. Мне повезло больше. Но я не сумела воспользоваться тем, что было мне дано. Патологическая неуверенность в себе и потребность в чужом одобрении, болезненное желание или быть первой, или не быть вообще - вязало мне руки и закрывало дороги. Не давало пробовать. Вселяло страх, что не смогу соответствовать. Что окажусь хуже, чем ожидают они все - родители, учителя, и все взрослые разом... Слишком талантливая девочка, талантливая сразу во всем, не смогла сделать выбор. И пока, на данный момент времени, так и остается эскизом. Талантливым эскизом, который пока еще может стать картиной, но шансы на это уже начинают падать с каждым годом...
Но ведь даже я, из которой била одаренность, могла бы раскрыться иначе, раскрыться до конца, если бы рядом со мной был тот, кто верил бы в меня. Верил безоговорочно, свято, без тени сомнения. Кто верил бы в меня и учил меня слушать себя саму. А сколько тех, кого не видно? Кому нужно помочь проявиться из серой обыденности? В ком нужно отыскать то великое будущее, которое возможно для него, ту лучшую жизнь. Что стало бы с Майклом, если бы не Ли? А с Максом, если бы ему не встретился Кевин? Один погиб бы на улице. Второй всю жизнь прожил бы с клеймом туповатого дурочка. Как мало нужно, чтобы мир стал лучше. Просто помнить о том, что Бог есть любовь...
Я прохожу какой-то странный этап взросления. Начинаю видеть "над". Над обычными будничными делами и мимолетными чувствами. Начинаю видеть всю реку, а не только свое течение. Собираю истории о тех простых поступках, что меняли жизнь окружающих. О людях, несущих в себе свет. Эти истории сыпятся на меня отовсюду - со страниц книг, с прослушанных новостей, с житейских историй и с просмотренных фильмов... Эти истории впечатываются намертво и заставляют меня думать о том, что могу сделать я сама. О том, что внутри меня тоже живет Бог...
Я когда-то писала неплохие стихи. Давно. Сейчас может и напишется что раз в год-два, а раньше писала потоком - вечером сядешь с тетрадкой, а утром у тетрадки закончились страницы... И знаете, что странно? Я писала обо всем. Писала всем. И родным, и любимым, и мужу, и коллегам... Даже не родившемуся своему ребенку, про которого никогда не узнаю, был он или нет. Но я ни одного стихотворения не написала своим дочкам. Почему? Почему, почему, почему? Не написала - сколько ни пыталась... Старшей почти семь. Я помню себя в семь - я просто меньше знала и была очень наивна, но мало отличалась от той, которой была в 16. Она уже взрослая. Она совсем взрослая. Делать мир лучше нужно начинать с нее, с них обеих - но странный ступор вяжет меня опять по рукам и ногам. Я опять боюсь оказаться хуже, чем я должна? Кому и чего я должна, Господи... Никому и ничего. Я должна только любить их. Только любить. Нет ничего важнее этого.
Пройдет еще шесть-семь лет - и она будет целоваться по подъездам с мальчиками, ее будет ломать и корежить, она будет срываться и совершать ошибки. И я ничего уже не смогу сделать, если сейчас не стану для нее самой близкой. Все эти "я не понимаю, откуда что взялось, я так много занимался с ребенком, уделял ему времени" - это все ерунда, как мне кажется. Детям нужно время, отданное только им. Отданное с добротой и любовью. Они отлично чувствуют, где в данный момент мама мысленно - с ними или в своих незавершенных делах. И по детям сразу видно, когда нас в их жизни становится слишком мало. Весь последний год я слишком много работала и безумно уставала, я постоянно от чего-то лечилась и что-то решала. А дочка росла. А дочка начала врать и чудовищно себя вести, скандалить и качать права. Тормози-тормози-тормози... Мир надо делать лучше, но начинать надо с нее. Испытательный срок закончен. Период учебы закончен. Подбивай концы и решай, что остается, а от чего ты отказываешься. И не чувствуй себя виноватой за отказ.
Сумбурно все). В одну кучу, как обычно. Чистый поток сознания. Иногда я думаю, что могла бы попробовать вести профессиональный блог. Я бы, наверное, справилась - я могу неплохо сплетать слова. Я выбирала бы интересные темы, писала бы причесанные, легко читающиеся статьи... Но я боюсь) А вдруг я опять не справлюсь? Легче не попробовать, легче найти три тысячи дел и придумать себе три тысячи занятий. Ладно, я теперь знаю этот страх. Осознаю его, ненавижу, хочу уничтожить. И значит, однажды я через него перешагну.
Бог есть любовь. Есть люди, излучающие свет. Я всегда хотела быть именно такой. Я никогда и ничего не хотела больше. Я готова была отдать за это все свои способности и все, что я имела. Ну, процентов пятьдесят так точно. Но у меня никогда не получалось.
Может, я все же приду к этому однажды.
Одна дочка спит на полу на овечьей шкуре, накрывшись пледом. Вторая в моей кровати. Муж на дне рождения у подруги. А я думаю о том, как сделать мир лучше и где найти на это сил...
То, что так потрясло меня несколько месяцев назад (или когда там? Я не помню) сейчас уже воспринимается просто как очередной факт. Человек привыкает ко всему. Никто не умирает, никто не болен смертельно, мы все вместе - нет ничего важнее этого.
Мне кажется, что грядущий год будет переломным. Или все наконец станет ясным и разложится по полочкам, как недавно случилось с работой,

• 
• 
•