Loki, 54 - 12 июня 2015 12:43

Моя подборка анекдотов за май

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Самая глупая смерть - поперхнуться Элексиром Бессмертия.

Как известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

В Иерусалиме из-за снегопада были засыпаны трамвайные пути. А город к такому совершенно не готов. Мэрия подвязала на расчистку военных. Они к танкам приделали оснастку и пустили по улицам. И вот на трамвайной остановке сидит старенький еврей-ортодокс (это такой - в шляпе, с пейсами, в лапсердаке...), а рядом шумно веселиться компания подростков, говорящих по-русски. По путям идёт импровизированный бульдозер... Этот ортодокс сам себе говорит:
"Снег,.. танки,.. русские... Где я!?"

Старая обезьяна поучает молодую:
- А знаешь, что такое условный рефлекс? Вот сейчас прозвенит звонок и вон та лысая мартышка в халате даст нам банан.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество.
- Спорим?

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Что такое фигня?
- Вот представь себе: море, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
- Агаа...
- Воот... А всё остальное - фигня!

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

На каком то форуме женском, одна особа пишет :"Проверьте своего мужа\парня!!!11 насыпьте ему в трусы горчичного порошка! Если признается что у него зуд и жжение значит вам не изменяет, если будет молчать значит кого то трахает!11"
Далее пост от другой особы :" ГОРИ В АДУ СУКА!!!! Я СВОЕМУ НАСЫПАЛА!!! ОН ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ МОЛЧА ПОДОШЕЛ И СЛОМАЛ МНЕ НОС!!! ПОСЛЕ МОЛЧА ПОЕХАЛ К ВЕНЕРОЛОГУ!!!"

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. "

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том,
что мужчины хотят от женщин секс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

-Я когда собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела.
-Ты же живешь один! Кто ОНА?
-Моя печень...

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

УХ и классно посидели!Чей это был день рождение?Как свадьба...Как моя?!!

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

• 
• 
•