Кошка, 41 - 11 апреля 2015 14:28

Продолжаю удивляться тому, насколько я отключилась). Если меня очень сильно увлекает что-то, то все в моей жизни концентрируется на этом. Если это книга или фильм - все просто. Если сериал - похуже. Если человек, то ему можно посочувствовать))). Хотя я научилась держать себя в руках, и переживать приступы своих бешеных увлечений, не привлекая к этому объект моего временного помешательства. А тут меня накрыло новой работой))).
Опять возвращалась вчера поздно. Думала дойти пешком до Нескучника и погулять по набережной. Но гулять хотелось не одной, а кого дернешь в девять вечера в пятницу? У всех семьи и дети. Да и, прикинув время, поняла, что если пойду, домой вернусь в час на такси... Ночи уже теплые и ветер пахнет так, что подкашиваются коленки. Нужно будет обязательно все же сделать это в ближайшее время.
Очень захотелось вчера позвонить Сережке. Не потому, что что-то у меня к нему еще есть (лукавлю, что-то к нему останется навсегда, но сейчас это просто сладкая память) - просто он единственный, кто мог бы сорваться и приехать на самом деле. И потому, что мы проходили с ним пешком по Москве не одну ночь и я любила эти прогулки... Даже тогда, когда все было кончено.
Но мне нельзя, нельзя, нельзя... Сейчас все тихо, но ведь это он меня вынудил уйти. Но мне никогда и ни с кем не было так, как с ним. Мне нельзя дружить с ним и нельзя его видеть. И всегда будет нельзя... Справилась с искушением, но мысли мне не нравятся. Если я снова стала нуждаться в таких разговорах и прогулках - значит, нужна альтернатива. Буду думать...
Я писала позавчера о том, что в моей жизни было только два друга... Это не совсем точно. Именно таких было два - именно и только моих, не наших с мужем общих (или чтобы я не была общей для них с женой). Друзей то много... Но это уже другие друзья...
Настроение кошки мартовской). На всех мужчин вокруг смотрю оценивающе, не потому что мысли, а потому что "просто так" ). Смотрю на мужчину и думаю: "а как бы с ним было"... На всех, кроме тех, что "табу". А табу - это общие друзья, женатые друзья и сотрудники. Граница в сознании, которая не дает даже подумать "а как бы мне с ним было". Ее, конечно, можно сломать при желании. Но желания этого нет, и вряд ли оно когда будет. Разговоры, приключения, встречи, дружба, работа - это все пожалуйста. Но никаких волн, бабочек и искорок и даже мыслей в этом направлении. Никакого флирта. Мне нельзя, да и не стоит оно того. На работе это просто техника безопасности, а с друзьями - я слишком дорожу тем, что между нами есть. И если я допущу такие мысли - хотя бы просто как мысли - мне будет неловко))).
А всех остальных я оцениваю, всегда. И бывает, просто говорю с человеком - а по телу такой сквозняк гуляет... Я, наверное, немножко вампирю в такие минуты. Потому что потом либо прилив хорошего настроения, либо подкашивающиеся ноги - будто и правда занималась тем, о чем думала. Но этого мне хватает за глаза, так что ничего моей супружеской верности не угрожает))).
Если брать состояние "на сейчас", самый близкий мне друг - это Лешка. Тот самый классический пример "табу". Когда виделись в последний раз, и с вином до пяти утра сидели на кухне (его жена и мой муж выключаются раньше), я смотрела на него и думала как раз об этом. Что вот в принципе, не знай я его жену, а он моего мужа, я бы вела себя и чувствовала совсем иначе. Потому что он для меня категория "очень даже". Но я сижу с ним в пять утра на кухне, с разговорами, от которых не хочется отрываться, допивая вторую бутылку вина - и понимаю, что это мое соображение теоретическое. Потому что я никогда так на него не посмотрю. Я просто не могу). "Табу", стена. Он. Мой. Друг. Как и его жена. Я не могу даже посмотреть на него в контексте "а что если".
Вот с кем бы еще вчера с удовольствием бы погуляла. Если с Сережкой бы просто шла, ни жива ни мертва, упиваясь эмоциональной бурей, с ним бы просто болтала от души. Но у них маленькая дочка и они живут в другом городе...
Март у меня сейчас, потому что головы на работе не поднимала весь март. На работе работаю с горящими глазами. За стенами работы флиртую, мечтаю, мурлычу, раздеваю всех глазами, схожу с ума от тепла и запаха весны. Ночью блаженствую в супружеской кровати.
Март и весна.
И новая работа, которая наконец-то сдала позиции сжирающего все ресурсы увлечения и стала просто любимой).

• 
• 
•