Борис, 75 - 2 октября 2013 03:11

[COLOR=darkblue]ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК[/COLOR]

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу
.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
Так лежи и не ври!


Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
А оно мне надо? Я и так плохо сплю

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим! -
Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
А! Вот чего ты орошь!


- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
Картина маслом!

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?...

Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она - никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
-Ну как Сара в постели?
-Ничего, помещается.


- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
Я тоже!

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
Мы будем квиты!

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит
: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам.
- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
Что ну и, время вро

• 
• 
•