Сказочник, 89 - 26 июля 2013 11:27

Моему другу посвящается.
Иииии... Фигушки! Броня крепка - омары наши быстры, - разочарованно пропел он, но не отступил. Обломав все ногти и два зуба, он понял, что кавалерийской Ворошиловской атакой их не взять. Тут надо технически. Голова работала - ну так компьютерщик! Причём - подчёркиваю - русский! И Сашка начал тут же поиски топора, ломика, лопаты в конце-концов, что бы он запросто нашёл,будь он в однозвёздочной гостинице какого-нибудь Урюпинска. Но это было пять -ПЯТЬ! - звездочек! И никакого лома! Никакой лопаты! Даже кусачек!!! Как они там вообще живут?! Идиоты! Он перерыл весь номер, все шкафчики, залез даже под ванную - у нас там обязательно найдёшь массу интересного и нужного -например,моток проволоки, цоколь от разбитой лампочки и кусок обломанной швабры. Но тут - НИЧЕГО!!! Пусто, как в синагоге после Пейсаха! Равно как и в русской церкви после того же. Ну скажите - как можно так жить? Так безвкусно и неинтересно? Не нашёл он и никаких вилок-ножей, хотя при омаровой лобовой броне Т-34 и они вряд ли бы помогли. Из всех приборов на столе стояли разного рода бокалы и стаканы -красивенькие, цветные - но зачем они русскому человеку, если он пьёт в одиночку?Перед кем рисоваться своей культурой галантного оттопыривания мизинца при употреблении жидкости вовнутрь? Горлышко к горлу - и вся недолга! Это ж как стыковка в космосе!Мы же русские люди! Даёшь Вселенную! На столе упаковка пива, смачно-сочные омары, закованные в непробиваемые доспехи... Что делать? Наверное Чернышевский тоже бывал в этой гостинице, что его и сподвигло. Но... Горбунов был русский человек. Он включил смекалку - наш русский природный компьютер. И начал моделировать ситуацию - хотя такой фразы тогда ещё не было, а было проще - начал кумекать. Тааак, а если у меня например вдруг что-то сломалось? Ну -кран в ванной, розетка сгорела - да что угодно! Я конечно же звоню горничной - или как их там?! - и она принесёт мне отвертку и плоскогубцы - то что надо! И он звонит. Не на ломанном, а на переломанном аглицком он объясняет тупой - не знать русского языка?! у нас даже чукчи знают! - администраторше, что у него сломалось... уж не помню что - особый упор делая на зловеще-щипящее слово -кэтэстроууфффэ!!! Ноу ворк! Плиз -инстрьюментс! Когда запас слов закончился, он перешёл на жесты, но админша оказалось не такой тупой, как он думал, хотя явно уступала в интелекте чукчам и наконец радостно вспыхнула в трубке: - Оу! Йес! Йес, сэр! Айм андестенд ю! Джаст э момент! Ну слава Богу! - вздохнул Санёк, представляя какие отменные инструменты сейчас ему принесут и как он покажет этим краснолатным - где раки зимуют. Через мгновение в дверь робкий стук. Несут!!! - Плииииз, - вежливо и чисто по-аглицки пропел Санёк - это слово он знал в совершенстве. Входит грузный мужчина в аккуратной униформе с надписью не по-нашенски и с чемоданчиком в руках, на пальцах которых совершенно нет тёмных подковок грязных ногтей! - этакий акушер-гинеколог аглицкого разливу. И что-то вежливо говорит. Говорит не громко и быстро. И Сашка ничего конечно не понимает. Но быстро сориентировавшись, вскакивает с кровати, на покрывале которой он лежал одетый по советско-русской привычке быть всегда в готовности номер один, подскакивает к сантехнику - а это был именно он - и тоже начинает ему говорить -бысто и громко: - Оооо! Браток! Привет! Хау ду ю ду? Где?Струмент где? Тут?Выхватывает у оторопевшего сантехника чемоданчик, раскрывает его и: - Мама дорогая! Да тут целый магазин! Всё блестящее, никелированное и - вы не поверите - чистое и работает! Нигде ничего не подмотано изолентой и проволокой! Идиоты! Он по законам русского же гостеприимства усаживает вытаращившего глаза англо-сантехника за стол, всучивает ему банку с пивом и словами - Плиииз, дринк - мочи давай! - приступает. Он выбирает отличную отвёртку, молоток - вернее какой-то ювелирный молоточек - кусачки, пассатижи и прочую необходимую хрень. Сантехник оторопело смотрит и молчит. Не дринькает. - Чё сидишь? - теперь в свою очередь удивляется Сашка - непьющий сантехник -это вообще за гранью понимания! - Дринк, дринк, плиз - угощаю! Заниматься сумасшедшим непьющим сантехником ему некогда, он берёт треклятого омара в руки и приступает. Наверное именно так древние египтяне производили трепанацию черепа. После постоянных охов-вздохов, трехсот матерных слов и гигантского напряжения ума и силы омар взят!!! Сашка развалил его прямо на столе - на скатерти. Разложил по частям как на таблице - устройство трактора ДТ-54. Со вторым омаром пошло легче и быстрее -сказался опыт. А его как известно - не пропьёшь! Наконец его обращения к сан-технику возымело своё действие - славный представитель рабочего класса, единоутробный европейский пролетарий понял, в чём дело, воссиял от поразившей его догадки (ну так - сан! святой!) и расхохотался до истерики и животных колик, причём таки упал со стула.