Igor, 44 - 16 июля 2013 00:58

Хочу настоящего... Того, кто не будет говорить: "Я позвоню", а просто будет звонить и спрашивать:"Откуда забрать?"; Того, кто не будет говорить: "Сядь ко мне на колени", а будет просто брать за руку и усаживать; Того, кто не будет говорить: "Иди сюда", а просто подойдет, и я окажусь в его руках...
***
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились!
***
Парень догоняет девушку:
- Девушка, а девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, (оборачиваясь):
– НЕТ!!!
- Ой, мля… большое спасибо!
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут…
***
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город, и в прохладный сумрак кухни входит она – Женщина-с-ложкой…
***
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия...
***
Депрессия- это когда ты говоришь себе- улыбнись, а сердце отвечает:- иди на х..й.
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.
***
Порой не важен возраст или внешность, цвет волос - все это ерунда!!! Ведь не ростом меряется нежность и не в сантиметрах доброта!!! !)
***
Говорят, Идеала не существует. А я смотрю на себя и думаю… Врут сволочи!
***
женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения.
***
Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
***
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Приходит девушка к своему парню. Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начни с хорошей. Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
***
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!
***
Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...
***
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
***
- Как по твоему, кто умнее:мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
***
- Милая, давай займёмся сексом... - Делай что хочешь, только меня не трогай!
***
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: — Что вчера было? — Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. — А, насрать на него! — Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. — Е@@@ть его!!! — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
***
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето!
***
Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь :D
***
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов. ;)
***
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
***
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали " «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь». !)
***
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
***
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. - Засунь язык, дура)
***
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
***
Почему в школе не учат, что 1+1 не только равняет 2, а еще и 69?
***
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
***
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
***

• 
• 
•