Светлана, 65 - 1 июля 2013 18:05

Ржач до слез)))))

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой.К лету киска подросла и любила сидеть на окне, наблюдая да птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике вся красная, глаза в кучу, язык вывалился, будто её на сковороде жарили.
Дальше с с её слов: Испугавшись за жизнь кошки, не понимая что с ней случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал что киска ОБГОРЕЛА!!! на подоконнике. И её срочно нужно намазать сметаной.Он сделал ей укол и мы помчались в магазин за сметаной.
В молочном отделе продавца не было на месте и я попросила девушку из соседнего отдела помочь выбрать мне самую жирную сметану чтобы намазать ею свою киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить чтобы пропустили т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это , стоявшая впереди женщина возмущенно сказала:- У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натерли, но я же не лезу без очереди!
Услышав такой диалог, люди начали давиться от смеха, тогда я уточнила что у меня киска лысая поэтому и обгорела, и не на пляже а на подоконнике! Теперь уже все мужики дружно ржали, а из толпы стали доноситься возмущенные женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу от смеха!
Я расстегнула сумку - когда увидели мою лысую киску пропустили вперед.
На этом мои злоключения не окончились!
На столике для покупок я намазала киску сметаной и побежала ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав с полдороги моя киска начала писать прямо в сумке стоявшей у меня на коленях. Я завопила водителю:- Остановите машину! У меня по ногам течет! " На что тот злобно спросил:- Ты что? Обоссалась что -ли?!!
Чтобы успокоить водителя я пояснила: -"Да не я, моя киска!"
Водитель завопил:-" Ты что, пьяная? Как я в зассаном салоне буду пассажиров возить?!Фуууу!!! А вонища то какая!!!!"
Пришлось ему предъявить мою лысую киску, мол животное обгорело и описалось... Чередуя смех с матюгами до дома он всё-таки нас довез, дескать следующих пассажиров он повезет всё-равно не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.
Киска ожила, поправилась. Но на окно пришлось повесить жалюзи, дабы не попадать больше в подобную ситуацию.
:) :) :) :) Девушки! Берегите своих лысых кисок! ;) ;) ;) :D :D :D