руст, 53 - 26 апреля 2013 13:32

**

Случилось это в начале «нулевых». Мы тогда выступали в рок баре, два раза в неделю по вечерам. Естественно, будучи фронт-меном и гитаристом коллектива, я был похож на повара из школьной столовой, метафорически конечно; в том смысле, что без свежего мяса домой не возвращался, свежесть определялась ситуацией и варьировалась, сами понимаете.

Хотя пару раз, по пьяни, просто терял добычу в дороге. Но это детали.

И вот, после отжига на день милиции, познакомились мы с барышнями. Пригласили их за свой столик – на правах «звезд» местного масштаба, мы проносили свое пиво, что было дико выгодно при цене бокала рублей в семьдесят. Мне досталась Юля – блондинка с «пергидролевой» копной волос, рваной чёлкой, глазами цвета неба и интеллектом винной пробки.

Надо сказать, я тогда не был разборчив в связях – реноме рок-музыканта обязывало дружить или с зеленоволосой оторвой в косухе, балахоне и гадах; или таскать с собой вот такое вот чудо, которое не будет закатывать сцен, если ты отправляешь ее домой на такси. Зато и на венерологе гарантированно можно было сэкономить.

А венеролог, как известно, это удар по печени неокрепшего юношеского бюджета. К тому же, от балахонистых неопрятных тварей, кроме реальной гонореи, периодически можно было подцепить мнимое отцовство. Хрюкающая «овечка», ещё вчера гостеприимно распахивала запревшие складки телес, а уже назавтра…

Назавтра начинался спектакль в театре юного зрителя.

Дева возникала на пороге лишенная очарования, подаренного алкогольными парами; уродливая и бессмысленная, как двуногий табурет. Впрочем, без балахона, а в пёстрых, до колен гетрах, цивильных лакированных туфлях на каблуке и маминых серьгах. Показ мод в детском саду, одним словом. Официоз объяснялся двусмысленностью положения – факт моего отцовства никто из них так и не смог толком доказать. Двадцать, а то и десять долларов таки были тогда серьезной суммой, способной обескровить и без того тощий кошелек.

Короче, с периодичностью один к трём, пользуясь моим интеллигентным «в очёчках» видом, Тани и Оли, видимо, передававшие своё «ноу-хау» по телефонной цепочке неформального общения, объявляли то о потере девственности, то о беременности. Во втором случае, с целью выцыганить пару зеленоватых бумажек, на польские тени для век и болгарский лак для ногтей.

С Юлией было немного по-другому. Юленька была неотразимо обворожительна в собственной тупости. Когда она поднимала голову и глядела на меня своими синими озерами глаз, по-детски хлопая ресницами и давая понять, что из моей предыдущей реплики она не поняла ни слова, я просто обнимал её и гладил как ребенка по голове. Третий размер ее бюста привносил некоторый особый трепет в такие вот нечаянные «обнимашки».

Но вернёмся к началу; итак, сытно отужинав каким-то диким количеством пива, мы стали понемногу расползаться по домам. Завтрашнюю репетицию, естественно, отменили, дабы выспаться и войти в привычный ритм. Юля довольно легко согласилась поехать ко мне, чтобы я дал ей почитать мои стихи или сам их почитал. Ага, блядь, в три часа ночи. Лапочка ты моя наивная.

Началось все с того, что душ решили принять вместе, ну, то есть она меня пригласила. Ничего странного, конечно, но и на чтение стихов не похоже. Я бы даже сказал совсем не то. Тоскливая хуйня эти ваши стихи по сравнению с тем, что Юля вытворяла под струями теплой воды. Как она себя намыливала – это ж просто фуга Моцарта в до-минор. Тут-то все и началось. В смысле – тревожные такие казусы.

Понимая, что кондомы я оставил в комнате, решил не рисковать. Поставил барышню на колени и ненавязчиво сунул ей в ротик своего младшего. Юля оказалась докой в отсосе, прямо соло на кожаной флейте. Но в самый ответственный момент ей в глаз попало мыло или вода. Экстремальные виды спорта – пресная поебень в плане адреналина по сравнению с тем, что я в тот момент испытал. Девочка моя задергалась, закашлялась, порываясь встать, не разжимая челюстей. «Сейчас откусит или вывих мне там сотворит!!!» – подумал я в панике. Но, слава гнезду, все обошлось.

Само собой, что продолжать наши поэтические чтения в ванной я уже не рискнул. Увлек подругу в спальню, налил ей горячего чаю, а себе граммов сто семьдесят коньяку. Включил тихую романтическую музыку. Зажег бра. Короче, интим и полная идиллия. После акробатики в душевой хотелось немного успокоить нервы.

– Ой, я так испугалась. Думала – задохнусь.

– Да ладно тебе. Если бы мне каждый раз платили сто рублей, за попытку оторвать мой член во время минета – я бы уже свой рок-клуб открыл. Все же обошлось.

– Что-то я так возбудилась от всего этого, – смотрит из-под челки, таким пронзительно блядским взглядом, что у меня сразу тонус где надо появился. – Продолжим?

– С удовольствием!!

***

Вторая часть Бранденбургского концерта, в народе «классика». Все началось пристойно, как по нотам. Но когда темп достиг пика и уже близилась кода нашей симфонии, Юленька обвила меня руками-ногами и заорала благим матом, на три этажа вверх и на пять вниз. Это было ебанистически неожиданно и я бы даже сказал по-фашистски внезапно, я вздрогнул, сбился с темпа и как-то морально и физически обмяк. Хорошо хоть с ложа любви не наебнулся в обнимку с партнершей – вывих члена гарантирован был бы.

– Ты чего, – ору, – с ума сошла?! Предупреждать же надо!!!

– Ну, у меня это всегда так… Я темпераментная очень.(окончание в комментах)

• 
• 
•