Igor, 44 - 14 апреля 2013 00:38

Глупый муж ругает жену,а умный - себя:за то ,что женился на ней.
***
Девушка ,давайте сыграем в карты на раздевание!
- Простите,а,вы хотите посмотреть или похвастаться?
***
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли ?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
***
СТОЯЛА В МАГАЗИНЕ, РАЗМЫШЛЯЛА...ЧТО ЛУЧШЕ КУПИТЬ - КОЛГОТЫ ИЛИ ЧУЛКИ....ПРОДАВЩИЦА ПРОСТО ОГОРОШИЛА: "ДА БЕРИ ЧУЛКИ....ПУСТЬ КОРМИЛИЦА....ДЫШИТ" :D
***
Женa мужу: - Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять! :D
***
Высшая школа экономики, три года школы вокала… это никого не волнует. А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис :(
***
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки: - Он смотрит мне прямо в душу... Мысли парня: - Вот это сиськи!
***
Два кума забухали! Ну чо давай по бабам сходим,обязательно! Договорились с платными девчонками,расслабились по полной. Но приехали сутенеры запросили денег в два раза больше. Денег не хватило. Ребята говорят:-Или пристрелим или сосите друг у друга! Ну умирать не охота дело сделано!... Сидят 1й кум:-Да не растраивайся все в норме, мы живы, забудем это и никогда никому не расскажем. 2й кум:-Да я не из-за этого!Если бы я знал, что Вы кум так хорошо сосете,то нахер те девки были нужны??? :D :D :D
***
- Я ему говорю: "Давай расстанемся". - А он? - А он, подлец, согласился! - Вот козёл :angel:
***
Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита :D
***
Советы мужчинам
Если [B]ПМС[/B] застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить........
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
***
Я раскатал свою губу
На длинноногую соседку.
Хотел я испытать судьбу
И отвести ее в беседку,
Чтоб там, в интимной полумгле,
Предаться радостям амура
И рай построить на земле.
Губа-то у меня - не дура!
Я думал, что смогу привлечь
Ее классическим комплектом:
Машиной, шириною плеч,
Плюс юмором и интеллектом,
Но та, спокойно закурив,
Без всяких признаков смущенья
Мне сразу выдала тариф –
Сто долларов за час общенья.
Вот воспитали молодежь!
Морали нет, все чувства лживы!
Куда ни ткни, везде найдешь
Лишь только повод для наживы!
Весь план мой вылетел в трубу,
Я плюнул горько ей под ноги.
И закатав свою губу
Пошол ко Светке как привычно.
***
Я конечно дико звиняюсь, ебитесь, как говорится как хотите, но уж дайте мне возможность порассуждать. О чём я? о том жеж: как бабы на секас втроём подписываются. И вот я не о том когда мжм - тута всё понятно: ты себя королевой бала считаешь, а тебя имеют как дырки подходящи и под пивко или винцо, ну не суть.
А вот када ЖмЖ - тута я канечна в ступор впадаю - если вторая Ж лесбиянка , то оно конечно, ты всё равно царица бала и кайфуй, но кады на твоих глазах приходуют новую попку, задвинув тебя практически в сторону, а ведь сколько бы ни говорили - новизна, она всё равно новизной то и останется, ну если конечно не ты сама пархатая лесби и вы обои с мужчинкой трудися над бревномшком.
Бабы, ну расскажите мне дуре - який такой кайф вы испытываете? мазохизм жеж чистой воды.
Не вот я вовсе не против, но расскажите жеж мне дуре - КАКОГО?
Вот тута со мной лично случай: ебёмся мы тут потихоньку и фантазируем - как так нам попробывать жмж, если только он согласен на мжм. Он как говорится всеми руками "ЗА", но я баба то ушлая говорю очерёдность то: мжм потома жмж.
Тута он конечно поморщился и притормозил, а пока тормозил, тута у него любовь на меня и случилась. Вот времечко то спустя я и напомнила про Иксперименты всякие. Вот жеж он пузырился то: что бы он, да своими руками, да свою то бабу под мужикААААААААА! орал как потерпевший, да так, что память начисто отшибло и на голубом глазу утверждал что: ТАКИХ РАЗГОВОРОВ И ПРЕЖДЕ МЕЖ НАМИ НЕ БЫЛО.
Так что бабоньки, вы того эксперементируйте,но лучше бы уже тогда когда любовь-морковь закончилась и хочется тупо ебли с последующим расставанием.(c)
***
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать
***
Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники!!! ))
***
Извини, тебе не тяжело??? А то я на тебя х*й положил! :D
***
ПРИЕХ�

• 
• 
•