Людмила, 54 - 3 апреля 2013 18:03

С днём смеха
------------------
– Моя жена – прелесть! Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня,
помогает снять одежду, подаеёт домашние тапочки и резиновые перчатки.
– А перчатки зачем?!
– В них удобнее мыть посуду.
----------------------------------
– Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
– Да пусть постоит – не обидится.
– Секса попросишь – я тебе так же отвечу.
----------------------------------------------
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
--------------
– Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Но я же сказал правильный ответ!
–––––––––––––––––––––––––––––––
– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– О, Господи! Это же твоей рукой написано "Ты жирная шлюха"!
– Нет. Это мороз.
– Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит...
– Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––
Мужику на заметку.
Погладить хозяийку намного проще, чем рубашку и брюки.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––––––––––––––––––
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...
––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––––––––––––––––––––––
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––––––––––––––––––––
Жена мужу:
– Где деньги
– Украли...
– У какой крали
-------------------
Муж:–Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:–Я здесь, милый!
Муж:–Уйди с глаз долой, я кошку ищу!
---------------------------------------
По чему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
-------------
– Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
– Да родная... Только за какие грехи не знаю.
------------------------------------------ --------
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: – "Баю–баюшки–баю. Где же носит мать твою..."
---------------------------------- --------------
Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?
----------------------------------------------- -----
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: – Что такое: дзинь–дзинь, мяу–мяу?
– Не знаю. – Это кошка в трамвае приехала.
– А что такое: дзинь–дзинь, гав–гав? – Это собачка в трамвае приехала.
– Нет, это мама с работы пришла.
-----------------------------------
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
---------
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".
---------------------------
– А я свою на руках ношу!
– А моя не пьёт!
--------------------
– Все мужики козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.
----------------------------------------------- -----------------
– Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше,
чем у природы, у меня всё равно не получится...
----------------------------------- ----------------
– Алло, привет, дорогая, ты где? ...
– Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
– А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком.. пью вот...
----------------------------------------------- -------------------
– Ты когда–нибудь трогал силиконовую грудь?
– Да.
– Ну и как она на ощупь?
– Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
----------------------------------------------- --------------------
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
--------------------------------------- -------------------------
– Доpогaя, я сегодня пойдy в клуб с друзьями в боулинг играть, до yтpa зaдеpжyсь, ты не возpaжaешь?
– Милый, иди конечно, я тебя за pогa не деpжy..
---------------------------------------- ------
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям полиции и моргам.
Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.
-----------------------------------------------------
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том,
что приготовить на ужин.
--------------------------
Жена - мужу:
- Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!
--------------------------------------------
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
Нa пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, кaкой–то козел просил его толкнуть. Я его послaл купить канцтовары.
– Ты просто зверюгa кaкой–то. Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезет из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, нa качелях.

• 
• 
•