dima, 46 - 18 ноября 2012 18:34

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название... А предупреждение!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? – Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя!

Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!)))))))))

Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание написать ему в тапок.

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт... Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не ... — А коня на скаку остановишь? — Та нее... — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б... За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б... За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!

“ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик..

- Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы...

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)

• 
• 
•