Нина, 62 - 14 ноября 2012 00:04

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь !
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини...


Мужика, стоящего в очереди , нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула...
Тут женщина оборачивается и смотрит на него...
Он:
— Ну вот, твою мать , еще и напугала!!!

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это кто-ж тебя так, Горынушка! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили...


Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные дни оставить в покое? Отойдите от домофона!


Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дрочить, чтобы она знала, что Украина — это Независимость.


Построил мужик круглый дом.
Новоселье.
Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а чего у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила:
- «Сынок, я для меня тут угол найдется?»

-Куда деваются ключи?
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку...


— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька...

В 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский — и мы нaгнули Нaполеонa.
В нaчaле 20 векa все учили немецкий — и мы отымели Гитлерa.
Сейчaс все учaт aнглийский... тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!


Поехали как-то на юг женщины:
20, 30, 40, 50 и 60-ти лет.
Через неделю мужья получают по зашифрованной телеграмме: - «ПИВО»
и, соответственно, ждут жен, чтобы расшифровали это слово ПИВО.
Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю. Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, «Волга» Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.


Стоит упакованный мужчина у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
— Хочу ли я ..., могу ли я ..., говно ли я ... О, вспомнил! ... Магнолия!


Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.


Стоматолог:-Вот и все, пациент,вот ваш зуб!
-Спасибо,доктор,а вот ваша ручка от кресла...

Вчера искал справедливости — сегодня ищу работу!


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
— Вот иду по улице, слышу: — Вась, одень на хер шапку, а то уши замерзнут!

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

• 
• 
•