Галина, 63 - 5 сентября 2012 13:12

[B][FONT=Courier][COLOR=blue][SIZE=+1]Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более
симпатичная,сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен -
ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до
шестнадцатого знака после запятой..

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во
множественном, при этом он один.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Крабовладельческий строй.

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт
провожать.

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать, - всхлипывают волки. - Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир...

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой
вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.


— Вчера жена меня в магазин отправила.
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•