Мерзавец, 66 - 27 августа 2012 00:38

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

Женская фраза:
А ведь кому-то со мной жить. Везучий!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас ? . .
- А сейчас хочется...

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Женское:
Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов... от Chanel, Gucci и Dior...

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — отлично!!!

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке.
Вдруг мужчина говорит:
- Я могу предвидеть события. Этот водитель автобуса не справится с управлением и снесет автобусом остановку. Я перехожу на другую сторону.
Женщина постояла, подумала, и тоже перешла на другую сторону улицы.
Все сбылось, автобус зацепил остановку.
- Как Вы это делаете? Я хочу научится!
- Хорошо. Идем ко мне домой.
Пришли.
- Снимите блузку, – попросил ясновидящий.
Она сняла.
- Снимите юбку.
Она сняла.
- А теперь вы хотите овладеть мной?
- Вот видите, Вы делаете успехи в ясновидении!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Именно так Украина войдёт в Евросоюз.

В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.

Футбольное:
От любви до ненависти один гол.

Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!