Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 23:43

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

От кого бежать — мне ясно, но не ясно к кому...

…Наступила великолепная тишина, изредка нарушаемая соловьиными трелями и стуком дятла. Я раскурил трубку, открыл бутылочку холодного пива и, вытянув ноги, поудобнее уселся в своём любимом кресле. Наконец-то я могу побыть в одиночестве.
И никаких угрызений совести. Никаких!...

…я всегда говорю, не надо обманывать государство, можно найти обходной путь…

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

А вы обращали внимание на то, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "буду дома через 5 минут" одно и тоже ?

- Аллё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
- Папа?!

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам: - Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.

Жизнь налаживается! Главное - не наложить!!!

Подумала о своей жизни... сразу мухи налетели...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее.

Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез. То ему, то ему, то ему, похер где.

«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала₂» ⠠ «Ой, какие мы умные стали⠠ в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» ⠠ «В машине₂» ⠠ «А машина где?» ⠠ «В озере₂»

Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р,а родители на пенсию в 5000 р,а Вы,если вдруг станете безработным на 4900 р.Желаем Вам,чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТНО. Чтоб«скорая помощь» для Вас была СКОРОЙ,чтоб Ваши дети получили БЕСПЛАТНОЕ образование. И дай Бог,чтоб Вы жили в однокомнатной квартире, взятой в ИПОТЕКУ на25лет.А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSY и постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не
дошёл.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень
холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе!!!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила <Единая Россия>.