Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 20:45

Что случилось?
- Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет.
- Как романтично...
- Да...только роза пластмассовая...

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не-э-э-э… 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Жёлтого полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть «Жигули»?

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт…

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Дорогая, ювелирный был закрыт, и поэтому я купил тебе йогурт…

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Вытри слюни с пальто, замёрзнут - порежешься.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Полная женщина говорит подруге.
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Eрундa, посмотри, как выглядит кит!

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Стать женщиной каждая хочет!
И нас мужиков материт.
То конь еле ноги волочит,
А то, блин, изба не горит!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты