Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 20:24

Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже Mеpса в 10 pаз!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

- Женщина хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

- Женщина это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.

- Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

- Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

- Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.

- Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

- Самая плохая привычка у женщин чуть что, сразу замуж.

- Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями!

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

Оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!".

Новая диета:

Вначале два дня пьешь только воду;

потом три дня ешь одни салаты;

далее пять дней сидишь на одном кефире;

после этого шесть дней на одном травяном чае...

Потом девять дней...

Потом сорок дней...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Ого! Завидую тебе, подруга...

Я живу возле аэропорта,где каждые 10 секунд взлетают и садятся самолёты.Спрашивается и на хрен мне бесшумная стиральная машина.

Алло!!!Дорогуша!!!Я купил билеты в театр!--Замечательно!Я уже начинаю собираться!--Правильно делаешь-билеты на завтра...

-Дорогой!Я похожа на идеальную женщину?--Нет!Ты нечто большее!!!--Да?И насколько?--Киллограммов на 50.