Дерар Жепардье, 39 - 30 июля 2012 15:53

Я первый раз побывал на несостоявшейся свадьбе. То есть все гости собрались, даже жених был (правда без невесты), и повод другой нашли даже, но все-равно все обернулось очередной попойкой...

На всех свадьбах на которых я был, мне понравилась только на одной. Теперь я точно представляю свою свадьбу и знаю, какой хочу ее видеть.

Ниже приведу одну историю одного человека из Перми, сам более красочно описать это не смог, но один раз на работу невесты мы ездили, и на этой же свадьбе букет невесты поймала тамада, которая, по сути, сама себе грамотно его и бросила, с подачи невесты конечно же. Цыган и кидание подвязки в комнате тоже наблюдал, а самым хитом после каждого тоста были церковные песнопения родного брата моей коллеги (он действующий священнослужитель в церкви). Когда гости выпивали рюмку он пел "Долгие летаааааааа".

Я ненавижу русские свадьбы. Более уёбищного, мразотного, гнойного обряда я не видал в своей жизни. Эти пизднутые, перекрещенные красной лентой свидетели - достойны ли они в своей дебиловатости большего снисхожденя чем их раскроенная на куски мясным топориком туша.

А подруги невесты - почему они всегда одинаковые: с жирной лоснящейся кожей, с выпирающим жиром же из под нелепых, явно перехваченных у кого-то на время, платьев. Эти шиньоны и начесы. Блядские, под глазами, подводки. Зачем они? Для чего они.

А выкуп - торжество безумия, придуманное этими девами? Это хоть кому-то смешно? Это хоть кому-то интересно? Хоть кто-то может признать это действо остроумным?

А родственники мужского пола с обеих сторон - селедочные, из угла комода, откудато из под между трусов и заначкой извлеченные, галстуки, задроченные к ним рожи, виснущие у них на руках, как навеки припаянные, постоянно пшикающие бабы. Потом блять пьяные танцы. Рокенролы блять жутко дикие в своем исступлении, как из программы сам себе режиссер.

До этого кстати еще надо дожить - между выкупом и танцами уместится вечность состоящая из адовых мук - церемонии бракосочетания, где реланиумная бабец-регистраторша будет заученно чавкать вафельницей, да катания блять по святым нынешним местам - к танку(!) и блять на работу невесты. Это кто придумал. Какой шайтан?

Потом уже, после плясок, посреди разгула, когда уже обмацанная гостями невеста будет себе тихо пускать на живот слюну из гуляша, как бы возглавляя этим увлекательным занятием поредевшее действо, а коньяк на столе тихо сменит подкрашенный кофе самогон явится блять, брат. Неважно чей он брат, невесты ли, жениха, колькиной ли бабы сестры мужика.Но будет БРАТ! Хилое, обычно сразу после армии и потому с понтами, уёбище,хуев всадник апокалипсиса, который в доску всех заебет. И опять придется брать в руки кувшин с компотом и лить его на голову разбушлатившемуся ЧМУ, да напоследок растерев ему виноградную кисть по морде гнать его на поджопниках прочь.

Свадьба блять! Испорченные напрочь выходные! Еб твою нахерсукабля! Кто тебя выдумал - ебаное ты действо!

Меж тем в пятницу ехать на свадьбу, а в субботу: Амкар - Локомотив и на футбол не успеть. Не успеть.

• 
• 
•