Навуходоносор, 54 - 6 июня 2012 13:11

За присутствующих здесь мужчин
Девоньки! Мужчины, как общеизвестно, существа застенчивые, отлично смотрятся в ластах, фраках и на мотосиклях, особенно когда всё вместе, и через это становится завидно их лёгкой доле. В общем и фиг бы с ними, но бывает порою так грустно в хоромах пустых, хочется водки, лобызаний и шкаф передвинуть, а молодца-то ясного на примете нет. Глянцевые журналы, печатаемые на неизвестных планетах для неизвестных нам существ, постоянно дают советы по привороту мужчин, но проку от них никакого, а то все бы мы сейчас хвастались друг дружке свадебными фотками, а не пытались, дико вращая глазами, устроить своё щастье.

Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, вам никакие советы не нужны, ну разве только как избавиться от лишних поклонников с помощью тупой пилочки для ногтей и тазика с цементом, об этом мы расскажем чуть позже, а вот если вы такая же как я, простая рассейская шпалоукладчица Фёкла с незаконченным первым классом образования, то давайте же дружно укажем на меня пальцем и посмеёмся, потом напьёмся, потом поплачем и разберёмся наконец, на какую приманку ловятся мужчины.

Вы решили познакомиться с мужчиной. Ха ха ха. То есть молодцы. В общем, поздравляем, допились. Остаётся надеяться, что это взвешенное и обдуманное решение, потому что мужчина, как известно, не газета, разнопланового использования не предполагает. Оговоримся сразу, следующие категории мужчин непригодны для знакомства в виду их полнейшей нерентабельности, невменяемости и неудобоваримости: студенты-второгодники (возбуждаются исключительно на поесть и конспекты), курсанты-срочники (при разматывании портянок испаряются в стратосфере), преподаватели педагогических вузов (много теоретизируют, сверяются с первоисточниками, рекомендуют литературу), женатые (не снимают часы, трусы, носки, под сердцем носят фотографию тёщи), маменькины сынки (на встречи приводят маменек), юристы (описание предстоящего процесса увлекательнее самого процесса), программисты (занимаются по большей части ловлей жуков), геймеры (постоянно пытаются обманом перейти на следующий уровень), пенсионеры (при помывке в душе вынимают вставные зубы) и пионеры (уголовно наказуемое деяние). С остальными же мужчинами можно и должно знакомиться.

Что вам есть предложить мужчине, кроме своего богатого внутреннего мира? Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то мы вас поздравляем, вы умеете читать, это уже что-то. Остальным просьба сосредоточиться и поскрести по сусекам в поисках своих сильных сторон. Как правило, в арсенале любой женщины имеются: ноги-руки попарно, сиськи комплектом, глаза, рот и мозг, на него крепятся шляпки, вещь нужная. Этим и будем оперировать.

Мужчины в первую очередь клюют на внешность. Посему ноготочки подстрижём, лапки побреем, зубки почистим, волосики причешем. Каких пунктов в вашем случае не хватает в наличии - смело пропускайте. Глазки выражать должны осмысленность, жевачечку изо рта вынимаем, заботливо в бумажку заворачиваем и в кармашек прячем, мужчин много, а продукты нынче дороги, не разбрасываться же ими. По поводу запахов не преминем упомянуть: выливание на себя полного флакона парфюмерии за тридцать рублей канистра к цели нас не только не приближает, но, наоборот, вызывает повсеместную ненависть у окружающих и даже у хирургов, которые предположительно ваше запинанное ногами злопыхателей тело будут чинить и к жизни возвращать. Так что капелюшечку-другую применяем в места укромные, коих не будет касаться мужчина, потому что если касаться будет, то горько ему станет, а это не то горько, к которому нам всем следует стремиться.

Про юбочки и маечки с давних времён идёт жаркий научный диспут, единое мнение до сих пор не сформировано, но общий рецептик таков: юбочка пусть заканчивается позже, чем трусики начинаются, и начинается пускай раньше, симметрии ради. Если ножки у вас иксиком, то, будь вы даже барышней донельзя коммуникабельной, не надо делиться своим горем с окружающими, у них и без вас забот полно, иксик прячем надёжно, чтоб не просвечивал. С маечками главное правило: на размер больше, а не на размер меньше, потому что вот эти самые складочки, дадада, совсем не романтические ассоциации вызывают, а скорее про шашлык, пивка попить и под осину написать. Животик тоже лучше под маечку спрятать, если вам годков поболе чем пять, так, чтобы пупочек, глаз наш третий, светил и подмигивал только при поднятии рук, а не постоянно. Пирсинги и прочие украшательства на ваше усмотрение, но учтите, приглашать вас в путешествия мужчина будет редко, дабы не тратить каждый раз сутки на прохождение металлодетектора.

Особливо хотелось бы отметить, что чёрные чулочки в белые туфельки не заправляют, босоножки с капроновыми изделиями не совместимы по определению, а гольфики, из-под юбочки торчащие, уместны только во время пионерской зарницы. Про косметику отдельно рассказывать не будем, сами знаете: помады и прочих тюбиков должно хватать как минимум на десять применений, а не на одно, да, это не только красиво, но ещё и экономично. Впрочем, если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то вам дозволяется всё.

Также, милые дамы, неплохо было бы найти и тщательно культивировать в себе какую-нибудь изюминку или финик на крайний случай, исключительно дабы помочь мужчине запомнить и выделить вас среди других претенденток. Например, Прокофья хрюкает, когда смеётся, у Авдотьи седьмой размер сисек, у Василисы розовый пудель ну и так далее. Кто не в курсе, мужск

• 
• 
•