Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:29

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Чтобы познать женщину - недостаточно одной жизни…

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.

Женщины не мыслят, они замышляют

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

- Ты чего не спишь, любимая?
- Зло не дремлет.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Так долго изображала из себя принцессу на горошине, что осталась на бобах.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Если бы женщины сочиняли анекдоты, они начинались бы так: « Возвращается муж в командировку».

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

Юность уже накрылась, - Старость ещё не подкралась...

Свобода – возможность выбирать, как себя ограничить…

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь!!!

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

Только ты учти, я люблю красное полусладкое. Ага, а я черное кружевное

- Расскажи мне о себе. - Я дура! - Мне нравится, продолжай.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

- Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я

Женa - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя. - Ну и кaкие же? - Я от тебя ухожу... - Тaк, нормaльно... А плохaя?

Дома был опьянён любовью, но похмеляться уходил к другой.

И ты, нелепое создание, чему-то хочешь научить…

Приятному человеку и настроение испортить приятней

Застенчивого поклонника так и хочется натыкать носом в декольте.

Для большого чувства дураку нужно встретить большую дуру.