Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:25

Ах, ветер, он нахальный очень!
И кажет рвение своё -
Мне юбку задерёт и хочет
Видать совсем сорвать её...
И дождь - наглец! Я полагаю
Облить нарочно норовит,
Насквозь одежда промокает,
В итоге - полуголый вид...
Терпя такие униженья,
И мокроту, и сквозняки.
Пришла я к твёрдому решенью
Дождь с ветром тоже мужики!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Милый! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин, Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба, а я в галошах!!!

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня ночует у бабушки.

(((Sitemap)))

Возраст никогда не мешает, обычно мешают мысли: ″а что скажут другие″.

"Ты можешь быть рядом. Но я всегда буду сам по себе."

«Попробуй...» - сказала Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в #опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась #опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Плохие вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Моя офигенная жизнь не нуждается в ваших убогих комментариях.

Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Мой муж говорит : что когда Я попаду в ад, чертям придётся собирать чемоданы....

Грехи других судить
вы так усердно рвётесь,
начните со своих
и до чужих не доберетесь.
В.Шекспир.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть,
Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится.
Второй раз, когда женится второй раз.

Акция:
Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, и кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!!!
Если бы был пистолет, — застрелил бы!!!»
Жена поднимает голову: «А ты забодай»