-
Даниил, 23 года
Горный (Саратовская обл.) -
АЛЕКСЕЙ, 50 лет
Санкт-Петербург -
Мария, 42 года
Сертолово -
Алена, 50 лет
МоскваЛучший наряд девушки - это харизма, самый симпатичный аксессуар - улыбка, а лучшая пара каблуков - это уверенность.” -
Gulnara, 59 лет
Москва -
Александр, 44 года
Віцебск -
Тимур, 19 лет
Ижевск -
Иса, 23 года
تبریز -
Алекс, 43 года
Казань -
Сергей, 41 год
Орехово-Зуево
Ваше счастье – на расстоянии вытянутой руки. Именно столько вас отделяет от мышки и клавиатуры, на которой надо набрать всего 1 слово – «Знакомства Poflirtyem.ru». Найти собственную половинку и стать чуточку ближе друг к другу вам поможет наш сайт poflirtyem.ru – путь к познанию другой души и возможность открыть в себе лучшие качества и влюбиться. И пусть это будут случайные романтические знакомства. Знакомства через интернет на нашем сайте невероятно просты и эффективны. Даже если это окажется один раз, но зато вы потратите меньше времени и средств и узнаете о человеке необходимую вам информацию.
Пофлиртуем. Сайт знакомств - найди свою любовь. Знакомимся бесплатно. Миллионы анкет для знакомства, найди свою любовь на нашем сайте.
Пофлиртуем. Сайт знакомств - найди свою любовь. Знакомимся бесплатно. Миллионы анкет для знакомства, найди свою любовь на нашем сайте.
Наверх
alisa, 53 - 26 марта 2012 21:01
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе.
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками бля, я проспала!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
23 февраля 2012 17:10 это спам
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе.
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? -
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками бля, я проспала!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
23 февраля 2012 17:10 это спам
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе.
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? -
Добавить комментарий
Комментарии: 0
В поисках знакомств…
На поиски человека с которым можно найти духовную гармонию и любовь, могут уйти долгие долгие годы. Наш сайт службы знакомств поможет начать поиск прямо сейчас. Представьте для себя вашу половинку, которую вы бы хотели видеть рядом с собой всю свою жизнь. А потом наберите параметры, и может быть судьба рулетка виртуальной удачи вам улыбнется в тот же миг.
На поиски человека с которым можно найти духовную гармонию и любовь, могут уйти долгие долгие годы. Наш сайт службы знакомств поможет начать поиск прямо сейчас. Представьте для себя вашу половинку, которую вы бы хотели видеть рядом с собой всю свою жизнь. А потом наберите параметры, и может быть судьба рулетка виртуальной удачи вам улыбнется в тот же миг.