ЛЛЛ, 38 - 30 октября 2011 23:26

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на х... не нужна... была.

Как двадцатьтретье февралякнется, так и восьмемартнется

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Думаю вконтакте помимо вкладки «друзья» надо добавить ещё парочку: «приятели», «пересекались пару раз», «дааа, было дело»

Если у тебя кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — бери в руки топор и руби лес...Мсти природе

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на операцию, теперь я очень толстый

Я могла бы завоевать весь мир...но я уже в пижаме...

В постеле я звезда...руки, ноги раскину и сплю

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое...

Ну и что?что ветер в голове зато всегда мысли свежие и волосы красиво развиваются!

Настоящая подруга, как лифчик- близко к сердцу и всегда поддерживает...

Друзья — это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?"

Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-белочка;собери 5 белочек, и тебе крышечка!

Что-то мне страшно. пойду носки надену)

Не держи в себе зло! Пукни!

Уронили водку на пол...оторвали Сашке руки!

Если вы белая и пушистая, то вам надо не в магазин, а в солярий и на эпиляцию!

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами...

Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так тра@ает?

Бумага все стерпит... спросите у туалетной

Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди.

Вконтакте не бывает не красивых девушек! Бывают не умеющих работать в фотошопе")))

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

— Я тебя люблю. — Спасибо. — Я ожидал другой ответ. — Большое спасибо?

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.

ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

Новая банка Nescafe! Теперь поместится на 20 окурков больше!..

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

брат с сестрой: -а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!..

Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!а теперь когда у меня и самокат украли я вопще вас всех поубиваю!!

Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись.

Выгуляйте МЕНЯ!а то я скоро с этим Интернетом с ума Сойду!!!

Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера...

Когда запас гениальных фраз кончается,а банальные достали )) значит пора идти спать

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет

Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.

Если вам в дверь ломятся бандиты,
попробуйте ломиться в нее с другой стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми

Я не злопамятная — я записываю!

— Всё, мы с ним расстались... — А что случилось? — Да он меня в "Любимой ферме" обворовал...)

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напроч мужскую логику ))

2015 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится

Взял Кредит на 5 лет с расчетом что в 2012 будет всем писец и про кредит забудут

— Мам, ты прикинь Анька в детском саду приставала к мальчику, это в её 4 года!!! -ну и что?? ты в 4 года, заходя в автобус, споткнулась и на весь автобус закричала «вот блять!!!»

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

У китайцев нет слова Изменил — есть слово Перепутал

Проснулся утром и незнаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242...

Самое нелепое попадание в Ад — это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать «Блять!»

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!

Большинство людей уверены, чт если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Хорошая штука интернет! сел почту проверить...и полтора часа прошло..

• 
• 
•